Society Show: ...specchio specchio delle mie brame...

VaNiTà et SoDdIsFaZiOnE

Fri, 04 Apr 2008 22:21:00 GMT

Consiglio vivamente ai nuovi visitatori del blog, ma anche a quelli meno recenti, di andar a leggere i post inseriti mesi fa. Devo ammettere che si trovano delle chicche :-)

! WELCOME
OTTIMISMO!

Quell'antico voler esser diversa a tutti i costi ora inizia un po' a pesare. Che ci sia riuscita tanto da non farmelo più piacere perchè divenuto troppo...comune nella mia vita?

Fri, 07 Mar 2008 23:54:22 GMT

Cos'è che rende diversi, ai miei occhi, i ragazzi e le ragazze appena appena più piccoli di me? Diciassette, diciott'anni....che son due anni, pochi mesi meno dei miei? Cos'è cambiato? Eppure ogni volta che mi ci trovo a che fare, sento una differenza abissale fra i miei 20 anni, fra il traguardo, per dirla così, dell'università e il periodo del liceo, e il loro periodo.
In auto con qualche ragazza di queste età, questa sera, ho sentito il peso della diversità che percepisco. Non mi piace dire me e loro, ma ci ho pensato durante tutto il tragitto. Varie canzoni a far da sottofondo e a rendere ancora più abissali le differenze: roba unz-unz-unz, batterie, bassi a tutto volume e canzonette italiane di qualche tempo fa che dicevano "...e siamo una tribù di sbandati e fannulloni e non abbiamo più ideali e distrazioni; mangiamo solo se ci ricordiamo, dormiamo solo se ci addormentiamo...". Che questi ragazzi si riconoscano in questo stile di vita? Che condividano certi momenti, certi sbandi, certe regole, così, giusto perchè son i momenti clou della loro età? Ora, lungi dai luoghi comuni e dal voler fare di qualche persona tutta la generazione ( e neppure tanto certa che quelle persone siano degne rappresentanti dei giovani che ora mi appresto a descrivere)... ma se fosse vero ciò che sento? Se in due anni si cambia talmente tanto da sentire estraneo il mondo che ti apparteneva pochi anni fa? E soprattutto, e peggio...perchè non si sentono questi cambiamenti? Vorrebbe dire che le abitudini che cambiano, le scelte, le relazioni sempre più complicate, il tempo sempre più scarso, tutto questo prende la nostra attenzione privandoci della sacrosanta possibilità di accorgerci di come questo agisce dentro noi, per sentire giorno dopo giorno il mondo che cambia, noi stessi che cambiamo.
Insomma, è un po' spiazzante accorgersi una sera che non riesci più a cantare in auto a voce alta, che non urli e ridi più in compagnia e che certe canzoni ti fanno un po' schifo e ti fanno rimpiangere la calma di un De' Andrè (che è pur sempre roba vecchia) o addirittura il ritmo pulito e sobrio dei Pooh.
Ok, è ufficiale: sono vecchia.
Già certi dolori alla cervicale mi avevano avvisata.
Ma attenzione...non mi sento vecchia (solo) fisicamente, ma nello stile, nei gusti, nella tolleranza al nuovo. E non è una cosa bella doverlo confessare qui...
A te a che età è successo? Hey, dico a te, overventenne...
Perchè è successo anche a te, vero? Dimmi che non son solo io ad esser diversamente sbagliata...

Quando ti fanno delle domande...

Sat, 02 Feb 2008 18:42:18 GMT

Pensavo alla differenza che c'è fra un educatore ed un animatore.
Differenza che non sta solo nella formazione e nei compiti che distinguono i due ruoli, soprattutto quando si parla di educazione ricreativa di bambini, ma differenza che sta nel come l'educatore o l'animatore si percepisce.
Fondamentalmente, almeno per come io vedo i due ruoli, l'educatore ha un qualcosa in più dell'animatore, ma ciò non vieta a quest'ultimo di divenire educatore (e viceversa), basta seguire la giusta formazione, e a volte basta solo crescere un po'.
Io mi avvalgo, con poca modestia, del sostantivo di educatrice pensando al tempo, al lavoro, all'attenzione rivolta ai bambini che seguo in Azione Cattolica. E vedo il mio impegno con grande responsabilità, responsabilità che magari non ho realmente ma che è bene percepire per tendere a migliorarsi sempre di più o semplicemente per metter una maggiore attenzione.

Ciò che preferisco fare, nei luoghi in cui mi trovo ad educare, è rispondere alle domande dei ragazzi (anche se nel mio caso son tutte ragazze): adesso non dico di saper rispondere a tutte, ma le domande che spesso posson fare dei ragazzi delle scuole medie hanno a che fare con il loro immediato futuro che io, dato di fatto, ho già vissuto. Argomenti sulla vita da liceale, sui primi fidanzamenti, sugli orari da contrattare con i genitori e magari, per qualcuno che vede molto oltre il proprio naso, sulla vita universitaria.
E' bello rispondere a quste domande.
Un po' mi fa sentire importante e forse mi ridà quel ruolo di sorella maggiore che mi è stato privato ora che le sorelle minori son cresciute e le risposte se le cercan da sole.
Anna, è inutile che mi vieni a dire che questo ruolo me lo devo toglier dalla testa, che le mie sorelle posson viver anche senza me: sorella maggiore si nasce e si resta per sempre, anche se a un certo punto non ti resta che dover ammettere che non servi più come sorella maggiore e che lo puoi fare solo quando hai a che fare con delle ragazzine che non son tue sorelle ma che bene posson supplirle.
Comunque...
Adesso lancio un appello a tutti coloro che stanno leggendo e che sono educatori o animatori: rispondete alle domande che vi vengon fatte, e rispondete con passione e dedizione, fate in modo che gli altri possan crescere e capire il mondo che noi, prima di loro, abbiamo visto e vissuto. Non significa toglier loro il gusto di scoprire da soli come funziona, ma di metterli sulla buona strada per comprendere o, semplicemente, di portar loro la nostra esperienza .
Che mondo sarebbe senza domande? Che mondo sarebbe senza risposte?
Come vedete nemmenon io ho ancora smesso di farmi, farvi domande e mai smetterò.
Mi raccomnado, ogni tanto non rispondete a qualcuna....del resto, mica abbiamo tutte le risposte, no?

Fidarsi è bene ma non fidarsi è meglio!

Tue, 18 Dec 2007 22:49:46 GMT

1-Fidarsi delle persone.
2-Cercare di comprendere le loro azioni per giustificarle.

Io credevo fossero miei pregi.
La fiducia, la comprensione....detti così non son pregi?

Eppure dovevo di più ascoltare quei tanti amici che mi han sempre detto "no, Adriana, tu ti fidi troppo delle persone! no, Adriana, non devi giustificare anche le cattiverie gratuite solo perchè tu vedi che son mosse da rabbia o nervosismo o altro...".
Dovevo ascoltare tutti coloro che tante volte mi han detto che così ci sarei rimasta fregata sempre.
Che fidarsi sì, ma non fidarsi è meglio.

Ed adesso, finalmente, voglio ascoltare veramente questi amici che hanno capito prima di me che della mia bontà me ne devo servire meno e solo con le persone che veramente se la meritano; che ad esser così sempre verrò trattata male, sempre vedrò infranta la fiducia che ripongo nelle persone che mi accingo a conoscere meglio. Invece tutta la mia fiducia la regalerò a quegli amici dei quali già da tempo so di potermi fidare, senza aver più speranze su nuove amicizie, ma solo su quelle già consolidate.
Non sto dicendo che mi chiuderò a nuove amicizie ( come potrei ? ), ma che sarò molto molto più cauta. Non voglio più arrivare al punto di offrire il mio supporto e la mia comprensione a persone che non son disposte a far lo stesso con me, ma anzi s'approfittano di questi. Non voglio più esser la sola in un rapporto d'amicizia a giustificare tutto ciò che mi vien detto o fatto e poi ritrovarmi a supplicare comprensione inutilmente per le mie mancanze. Ho una dignità, oltre che una bontà, e devo imparar a spolverarla più spesso.
E niente più tenermi le cose dentro, raccogliere raccogliere e mai sfogarmi, credendo che sia stupido, serva solo a far male all'altro ed a rovinare ulteriormente il rapporto; basta sperare che mettendo da parte prima o poi si dimentichi.
Perchè non scoppiare quando se ne sente lo stimolo e far vedere tutto il mio dolore, le mie delusioni subito, quando vengono suscitate?

Basta, terrò la testa sempre ben alta, risponderò alle provocazioni e non sarò amica solo unilateralmente. Insomma, le nuove amicizie prima le voglio vedere partire dagli altri. Poi sarò pronta a ridare la mia fiducia. Ed anche a sbagliare, perchè no?
Non son perfetta, ho tanti difetti...
1-Fidarsi delle persone.
2-Cercare di comprendere le loro azioni per giustificarle.

Ultima opera (su commissione): SELENE

Sun, 09 Dec 2007 22:51:07 GMT

Ecco il perchè

Wed, 05 Dec 2007 02:34:44 GMT

Io lo sapevo che la cultura mi avrebbe salvato la vita.
Ed ecco come semplici titoli di libri mi hanno illuminata ed ora indicato la strada.
Passando

dall'amore che soffre all'amore che s'offre

(Bensaid, Leloup -ediz. Servitium)

in un rafforzamento palese che sta portando tanta concretezza e tanta vita da costruire insieme. Il periodo difficile sta passando, è passato.
Prima c'è stato un qualcosa che m'aveva preso

di carne e d'anima,

(Cyrulnik -ediz. Frassinelli)

una vulnerabilità che mi caratterizza e che cerco da sempre di fuggire, ma che ora scopro come risorsa per crescere.
Come? Una sola soluzione:

Affermare sè stessi e osare dire no.

Vincere dubbi, paure e sensi di colpa.

(Petitcollin -ediz. Il punto d'incontro)

E se ora posso dire questo è solo perchè ho ascoltato e sto continuando ad ascoltare il mio cuore. Se per tanto tempo ho cercato di evitare le emozioni, ora so che la cosa giusta è viverle a pieno, senza nessuna paura, parlando proprio a cuore aperto a tutti, prima di tutto a me stessa.

Evitare le emozioni, vivere le emozioni.
(Ferro -ediz. Cortina)

Si potrebbe pensare che il mio comportamento di questi ultimi tempi sia incoerente con ciò che scrivo ora. Si pensa solo a quello che è stato

Desiderio di uomo. E desiderio di donna?

(ediz. Carocci)

...nessuno ci pensa? Ai miei desideri? Non mi pentirò di ciò che ho scelto, non ve ne sarà occasione.
Ora mi interessa solo andare avanti:

Amico del cuore, come superare la crisi "post-abbandono".

(Soldano -ediz. Salfeur)

Simpatica come idea, fa molto guida prèt a porter. Come anche quelle tipo

come sviluppare il proprio carisma

(Piovano -ediz. De vecchi)

come ad indicare che l'unica forza viene dentro di me, da quello che so fare e per come lo so fare. E così sarà, no?
E' tempo di cose che fan bene anche a me, di esser rivalorizzata per quel che sono, di esser amata e coccolata.

Grattini

(Mosca -ediz. Lampi di Stampa)

questo potrebbe esser un inizio! Tenerezze, tante tenerezze da far venire senso di melenso. Per una volta tanto le si vede da un'altra prospettiva.
Così si ricomincia da capo, si riprende a...volare.

Il battito della vita, conoscere e gestire le proprie emozioni.

(Bissi -ediz. Paoline)

Ora le conosco un po' di più. Caspita quanto è stato difficile, però. Meno male che sembra esser finito. Siamo tutti più cresciuti, è vero?

Il bisogno che certe frasi restino

Sat, 24 Nov 2007 22:22:23 GMT

In questi giorni mi sono scoperta a parlare, spiegare, riflettere ad alta voce sui cambiamenti di questo ultimo periodo, con parole così belle e chiare che provo una sofferenza, proprio sofferenza, a non aver avuto con me sempre acceso un registratore. Avrei voluto riascoltare tutto per sentire una Adriana che forse attraverso tanto male riesce ancora a vedere il bene.
Se è vero che c'è qualcuno che ci spia e controlla le nostre vite ed il mondo, ti prego,

dammi le registrazioni della mia vita.

Compagno di scuola

Fri, 05 Oct 2007 15:07:43 GMT

compagno di scuola
compagno di niente
compagno di scuola
compagno per niente

Titolo: proprio "Compagno di scuola".
Di: quel Venditti che le nostre mamme liceali adoravano perchè raccontava il loro mondo. Andrebbe riscoperto quando si è al liceo, altro che i Finley. A me per caso è accaduto ieri. E mi son rivista al liceo per tutto il tempo della canzone.
Non che l'epoca sia così lontana, al contrario, però in quest'ultimo tempo certe parole come scuola, compagni, ricreazione, zaino, diario, mi sembrano lontane come fossero ricordi delle elementari. 'Sta università con la sua terminologia mi ha inglobata del tutto. Però è bello, mi sento grande. Come facente parte di una setta segreta con le sue parole segrete, i suoi riti, la sua simbologia. Potere delle parole. Alla fine si deve studiare tantissimo lo stesso (tutto lo studio che non ho fatto al liceo lo sto recuperando e pagando in massa all'università), ma ci si sente diversi.
Cioè, io anche al liceo ero diversa. Dalle mie compagne, intendo. Ok, magari esagero, però mi son vista così soprattutto negli ultimi due anni, quando invece ora, dell'esser diversa dai colleghi proprio non me ne importa nulla, poichè quella diversità che magari mi ha chiusa al liceo nella mia piccola classe di 3 metri per 3, qui all'università non si vede affatto. Anzi, chissà quanti fra i miei colleghi sono diversi.
Ora che Venditti mi ci ha fatto pensare, sì, le mie compagne (in realtà avevo anche un compagno, ma è come se non ci fosse stato) non son state affatto compagne mie. Di niente e per niente. E per questo ora che vorrei spiegarmi meglio non posso, non avendo bene in mente un concetto concreto di ciò che vuol dire compagna.
Cos'è? quella con la quale bisbigli durante la lezione? quella con la quale studi il pomeriggio? quella con la quale ti contendi il più bello del liceo? Non ne ho avute.
Altro genere di compagne? Solo nelle fantasie di liceale. Quella che conosce tutti i tuoi segreti, quella che ti fa copiare il compito in modo esatto, non con tutte le frasi tradotte male volontariamente, quella che ti suggerisce quando sei alla lavagna, quella che durante la ricreazione ti prende per il braccio e si chiude nel bagno con te per raccontarti del suo ultimo amore o per farti vedere il super sexy reggiseno appena comprato che farà schiantare il nuovo suddetto amore.
Beh, se questo significa esser compagne, se è questo che mi è mancato al liceo, ringrazio il cielo di avermi resa diversa, ringrazio il cielo di avermi dato tanti libri da leggere durante la ricreazione in un angolino della classe senza socializzare con nessuno se non con i protagonisti dei miei libri, ringrazio il cielo di avermi dato ora tanti colleghi che non mi tirano in giro per i corridoi quando la loro preferita è assente solo per passeggiare alla ricerca di qualcuno da guardare.
Ah, che bella l'assenza delle compagne! Di tutte quelle avute nel corso della mia vita resta solo Giada, alle medie, alla quale son affezionata come ad una sorella (anche se non la vedo nè sento quasi mai), ultimo, credo, pilastro dell'idea di compagna sita nella mia immaginazione.
Le poche altre, forse tre o quattro, son ragazze che ho imparato a conoscere ed apprezzare fuori dal liceo, appena finito (e se stai leggendo sappi che sei fra queste ;D ).
Ringrazio il cielo, infine, per avermi dato queste poche persone da ricordare sempre quando, volendo parodiare in meglio la canzone di Venditti, penserò alle amiche di tutto, amiche per tutto, quelle diverse in un modo diverso dal mio (fortunatamente...per loro): F. S. J. F. I...
Tutte le altre, quelle meteore nel mio passato scolastico? Venditti, ancora una volta, ha la risposta:

compagno, ti sei salvato o lavori in banca pure tu?

Mia sorella

Sun, 20 May 2007 19:33:49 GMT

Trascrivo qui una lettera che mi ha scritto mia sorella Gloria il 12 Novembre 2005, esattamente un giorno dopo il compimento dei miei 18. Me ne ero dimenticata. La tenevo nel diario di 5° liceo, che conservo gelosamente. Poi l'altra sera ho riascoltato per caso una canzone di Povia e...

Forse, se l’altro giorno, ascoltando quella canzone di Povia, non mi avessi detto: “Tu quando me la scrivi una lettera?”, non mi sarei mai fermata a pensare di "scrivere per te”. O, forse, l’avrei fatto ugualmente.
Comunque, adesso, eccomi qui. Sto scrivendo. Per te. Ma…da dove cominciare? Sono molte le cose che ti dico; poche quelle che ti scrivo; tantissime quelle che non ti ho mai detto e vorrei tanto trovare il modo, o l’occasione per farlo.
Eccola! Trovata.
E allora, Adry…stai zitta un pochino e leggi qui!
Auguri. Finalmente arrivati i tanto attesi 18 anni (comincio da qui, avvenimento del giorno…già passato). Non starò qui a dirti: “Che bello! Sei maggiorenne! Adesso sei diventata matura e devi essere più responsabile e blablabla!”
No. Tu matura lo sei sempre stata (riapriamo un dibattito sulla maturità?!). Responsabile? Etimologicamente no, ma per il resto ancor più. E’ questo quello che ammiro di te: da sempre ogni tua azione, ogni tuo comportamento è stato svolto con responsabilità (…?), fortunatamente! Infatti non mi piace dirti “sei diventata maggiorenne”: ma non perché tu “sei maggiorenne rispetto agli altri…”(:-p), ma perché lo sei sempre stata, maggiore.
Buona continuazione del tuo splendido cammino di vita, dunque!

Cambiamo argomento. Torniamo un po’ indietro. Voglio raccontarti del nostro rapporto. Del nostro bel rapporto. Che belle le nostre “chiacchierate notturne”! Belle perché ricordo con piacere soprattutto i nostri scontri. La litigate, le urla, i pianti, gli abbracci morali, le immediate riappacificazioni: tutto interamente costruttivo per la nostra formazione e maturazione.
Ho parlato di abbracci morali perché, effettivamente, ma soprattutto concretamente, di abbracci, fra me e te, non ce ne sono mai stati. Ma va bene così! Preferisco di gran lunga parlare che scambiare “sdolcinatezze”.
Anche se un abbraccio, valorizzato se eccesivo (anche da me, adesso), è tutt’altro che dimostrazione di “sdolcinatezza”.

And now, per tornare a citar Povia:
“…Ma mia sorella è mia
e un giorno si innamorerà
io dopo con chi litigo
e chi mi mancherà…?”

Ed eccoci arrivati al “dulcis in…pre-fundo”, pre perché non ho ancora finito.
Ti voglio bene (o “voglio il tuo bene”, leggilo come preferisci)!
Caspita! Non te l’ho mai detto né scritto. Fa uno strano effetto anche a me. Però, dai, ammettilo: te l’ho dimostrato…o no?

Adesso diamo spazio ad una serie di…ringraziamenti, per antonomasia da fine lettera.
Dunque, Grazie!
Grazie per essermi stata, innanzitutto, sorella-amica.
Grazie, dunque, per aver avuto quella certa “autorità” mista alla stupenda “complicità” dimostratami.
Grazie perché siamo “uguali e diverse” (come canta Grignani).
Grazie perché mi sei stata d’esempio, sempre, un po’ come una “guida”.
Grazie per quelle belle risate che solo con te ho fatto.
Grazie per essere stata per me motivo di ammirazione ed orgoglio.
Grazie per essere stata per me motivo di disammirazione.
Grazie per…Grazie perché ci sei stata, ci sei e ci sarai.

Posso concludere scrivendo che sono stata proprio fortunata ad aver una sorella maggiore come te, oppure ti monti troppo?! Va beh, ormai l’ho scritto…

Epilogo: Ti voglio bene e …Grazie!

Gloria

SORELLINE

Che dolci siete, quando dormite,
Gloria ed Elena!
La tenerezza di bambine
in corpi da donne
ancora troppo larghi per voi,
offuscati da pesanti
coperte autunnali.
Siete il mio passato,
il mio ora,
il mio futuro.
Le lacrime versate per voi,
nulle,
perché offuscate anch’esse
dalle nostre risate:
le più vere della nostra vita.
Questo mi resterà di voi,
quando non potrò più passare le notti
nella contemplazione di noi,
la mia completezza,
sorelline mie:
ricorderò i nostri sorrisi
senza senso ma sinceri
ed urlati fra le mura di casa,
i giochi d’infanzia
ed i litigi d’adolescenza,
il mio osservarvi crescere
nelle fotografie
e fra le mie braccia.
Adorerò questi ricordi,
un tempio a questi ricordi,
le lacrime di adesso a questi ricordi.

MIA SORELLA- POVIA

Mia sorella che si fida ad occhi chiusi della gente,
mia sorella più guadagna amore e più ne spende,
telefona... rimurgina e da la colpa a se.
Mia sorella avrebbe avuto un figlio a 17 anni,
mia sorella che si svegia tardi dai suoi sogni
e poi telefona..rimurgina...lei non aspetta principi,
le labbra di cream caramel e la sua solitudine....!
Mia sorella è pazza e mangia e più che mangia e più che è sola
poi si chiude in bagno, tira l'acqua e mette un dito in gola.
Mia sorella mi assomiglia e io lo so che cosa prova
perchè mia sorella in questo mondo non si trova.
Vuole avere ragione, vuole vincere lei, vuole essere sicura
perchè mia sorella è forte solamente quando ha paura,
perciò telefona...rimurgina, non sa quant'è bellissima
ma il volto le si illumina solo di notte al frigorifero!!!!
Mia sorella parla, parla e non fa dire una parola,
ride solo per dispetto e solo il pianto la consola...
Mia sorella gioca in porta su una spiaggia che mi sembra ieri
certe volte è ancora una bambina coi braccioli!!!!!!!
Ma mia sorella è mia...e un giorno si innamorerà
ed io dopo con chi litigo e chi mi mancherà?!!
Si, mia sorella è mia....
Mia sorella....mia sorellla...
Mia sorella è stanca e mangia e più che mangia e più che è sola,
poi si chiude in bagno ed io l'aspetto con il cuore in gola,
Mia sorella che mi tira le parole le ciabatte
ma poi vuole il bacio della buonanotte.....!

Hearts A/R

Fri, 27 Apr 2007 00:08:58 GMT

Voi sapete perchè si grida contro un'altra persona quando si è arrabbiati?

Il fatto è che quando due persone sono arrabbiate i loro cuori si allontanano molto.
Per coprire questa distanza bisogna gridare per potersi ascoltare.
Quanto più arrabbiati sono tanto più forte dovranno gridare per sentirsi l'uno contro l'altro.

D'altra parte, che succede quando due persone sono innamorate?

Loro non gridano, parlano soavemente.
E perchè? Perchè i loro cuori sono molto vicini, la distanza fra loro è piccola.
A volte sono talmente vicini i loro cuori che neanche parlano, solamente sussurrano.
E quando l'amore è più intenso non è necessario nemmeno sussurrare, basta guardarsi.
I loro cuori si intendono.
E' questo che accade quando due persone che si amano si avvicinano.

Io infatti me l'ero chiesto, era una cosa che mi aveva colpita qualche sera fa. A cena con lui, una chiassosa pizzeria in centro, bambini che giocavano e piccioncini che parlottavano e forchette e ordinazioni...poi ho detto una frasetta...nemmeno la ricordo adesso...una frasetta, così, a voce bassissima, buttata lì, mentre tagliavo la pizza e magari ne avevo anche un pezzo in bocca. Lui mi ha risposto, mi ha sentita subito e non ha nemmeno mostrato minimo sforzo per capire ciò che io dicessi. Lo so, una cosa da nulla. Però mi son chiesta, in quel momento, come caspita avesse fatto a sentirmi. Sarà capitato anche altre volte, per averlo notato così facilmente, ma la domanda me la son posta solo davanti a quella pizza. Ed ecco la risposta, son parole di Gandhi, e infatti uno mica diventa Gandhi così, senza motivo.
Così ora anche a me piace pensare che i nostri due cuori si parlino e s'intendano senza bisogno delle nostre voci.
Forse è proprio questo il volere bene. Sempre mi son chiesta come mai per il sentimento dell'Amore, l'uomo avesse scelto quel verbo lì, Volere. Ora penso alle viscere, a questo rapporto così forte fra due innamorati tanto che i propri cuori non son più prigionieri delle costole, ma volano liberi assieme, si vogliono, si toccano, fanno l'amore. I due con lieve passo che sembra di volare.
Oppure mi chiedevo come mai, se lo guardo dormire, solo lo guardo, subito lui si sveglia. Che sia quel passo successivo sopra accennato nel quale non serve nemmeno parlarsi nè sussurrarsi? L'intesa dei due cuori è la riuscita più sublime che un uomo possa creare. Certo, anche la più difficile e per nulla scontata, ma se una volta che la ottieni puoi godere di emozioni così forti ed inattese, così profonde dentro te che oltrepassano i confini del tuo corpo ed arrivano a lambire le coste della persona che hai accanto, beh, questo è un viaggio che proprio non puoi evitare. Una tempesta che batte così forte sulle tue finestre che proprio non puoi non accorgerti che anche dentro te c'è tutta quell'energia di cui è capace solo la natura.

* Si ringrazia per i suggerimenti musicali M.M., con Dal buio e Ci vorrebbe il mare, perenne fonte d'ispirazione et conforto et passione nella vita notturna.

Anima vagabonda

Fri, 06 Apr 2007 00:09:24 GMT

Tu pensa alla consistenza dell’anima. Tu pensa al niente che invece è tutto e pensa alle possibilità che questo niente può avere. Pensa che meraviglia poter vagare nel tempo, di corpo in corpo. Trasmigrazione dell’anima, resurrezione, reincarnazione…chiamala come vuoi tu…

E tieni conto, però, anche se la cosa non ti garba o non ci credi, che comodità che sarà…solo solo tutte le spiegazioni che così son mille volte più semplici. Io mi spiegherei come mai son affascinata da terre che mai ho visto, come mai ho poco dei miei genitori, ed i tanto inspiegabili ma noti deja vue. E la lista potrebbe continuare. Perché tante altre e non solo mie, son le domande senza risposte che un’anima vagabonda potrebbe trovare.

Mi piace immaginare in questi giorni la mia anima che in un’altra vita, quella appena precedente alla mia, prima di entrare in questo mio attuale corpo che poca grazia le dona la maggior parte delle volte, sia stata in una pelle di ebano africana, labbra carnose e gengive rosa. Una tribù sperduta in mezzo ad una natura selvaggia che mi dava vita ma spesso me la ostacolava. E i leoni, la mia passione attuale per i felini, il mio voler tornare sempre alla terra madre….sarebbe bello, semplice, poter spiegare così la mia passione. Il mio sentirla così dentro.

E se faccio un passo indietro con l’immaginazione? Meno forte ma sicuramente ancestrale è stato il viaggio della mia animuccia nel corpo di un’orientale, e qui ero sicuramente donna, non come in Africa che potevo benissimo esser un uomo. Non li ricordo i miei lineamenti anche se son facilmente deducibili, ma conoscevo il mondo, sapevo cogliere le differenze fra la mia cultura orientale e quella occidentale, sapevo notare che da una c’era un forte legame con la religione, i culti, la magia, gli antenati, e dalla seconda un’ossessiva ricerca di conformismo e potere, scienza e ragione. Forse ero la figlia di un re birmano che trafficava con i primi coloni portoghesi poi inglesi. Sì, sicuramente anche da lì la mia anima è passata, lasciando uno strascico di ricordi, odori, visi, avventure che ogni tanto riaffiorano. Perché tutto si dica di un’anima, ma non che scorda. Solo cela, un coperchio su un vaso di Pandora. Il coperchio ogni tanto si sposta, quando nella vita attuale hai un momento in cui traballi. E ti metti in discussione ed esce fuori un leggero odore di anima. Peccato e meno male che accade raramente.

E nella prossima vita? Cosa porterò in quel vaso della mia, di Adriana? Cosa ricorderò? E che vita sarà? E’ facile, sì, trovar spiegazioni attraverso conoscenze passate, meno facile e più fantasioso, quindi più dispendioso cerebralmente, cercar risposte nel nostro futuro.

Vorrei che la mia anima si reincarnasse in un bambino che non conosca dalla tv o dai nuovi media il volto sofferente di un altro bambino eritreo o afghano che piange fra delle macerie per una nuova guerra, e vorrei che non lo sapesse non perchè non ha occasione di vederlo ma perchè non ce ne son più di guerre, dove a soffrire son non più bambini e grandi, ma possibili corpi nelle quali la nostra anima potrebbe passar per caso o per criterio un giorno. Sì, pensiero spicciolo ed upistico, ma sai...è facile, l'ho detto....

Incompresa

Sun, 04 Mar 2007 00:53:45 GMT

A volte mi sento non accettata. Il mio mondo si divide fra poche persone che mi vogliono bene e tantissime altre che si chiedono da quale pianeta venga ed in quale manicomio son destinata a finire; e, come è normale, quando si teme il diverso, lo si fugge. Eppure il segreto, per potermi apprezzare, almeno quel pochino necessario per stare con me, è darmi un po' di tempo: solo un pò di tempo per permettermi di farmi conoscere. Io non mi sciolgo al primo sole, non mi apro subito, nonostante appaia il contrario a primo acchito. E non è che voglio selezionare le persone (come qualcuno mi accusa e come, giustamente ma erroneamente appare): no, ma credo di aver appena compreso che cerco il momento giusto per aprirmi, la giusta occasione per poter mostrare ciò che sono. Ed ecco, invece, che quando non ne ho la possibilità, in varie serate fra neo-conoscenti, esco con battute astruse alle quali rido solo io, o lancio frecciatine che posson risultare cattive. E' per questo che appaio antipatica. Ma datemi tempo, solo più tempo, dannazione! Io aggiungo un luogo tranquillo, uno stimolo per un argomento brillante e non frivolo, ed avrete la migliore Adriana che posso offrirvi. Credo di aver ottimi amici, che mi conoscono e che mi hanno capita, che possono confermare. Mi accontenterei anche che lo facessero qui, anche se per vano egoismo. O per tenere i conti. Scherzo. Ma son giù stanotte. Mi ero coricata e non son riuscita a dormire nonostante fossi stanca. Pensavo che non ho assolutamente voglia di sprecare così, per non avere poco tempo, le mie doti di ottima confidente, consigliera, intrattenitrice, amica. Adesso vo, domani ho un bell'appuntamento con le emozioni. Ultimamemente mi nutro solo di queste.

Il bottoncino rosso

Thu, 25 Jan 2007 22:02:34 GMT

E' divenuta proprio un'ossessione, questo riflettere sulla scrittura, in questi ultimi tempi. Ci penso e ne traggo ispirazione molto molto spesso, anche se poi, alla fine, non ho una storia da raccontare. Se l'avessi, dato il periodo prolifico, avrei già bell'e pronto il mio libricino da presentare agli editori. Ma... beh, almeno rimpinzo il blog per i futuri periodi di magra.
Questa volta, sempre leggendo, sul treno per Palermo, ho capito perchè scrivo. O, meglio, ho trovato il giusto suggerimento per una definizione più specifica, capace di spiegare l'idea che da un po' mi frullava in mente.
Si chiama incentivo morale.
Idea comunista, di quell'elaborato e modifcato comunismo cinese che è stato quello di Mao. Arrivò a dire, infatti, questi, che i veri incentivi son quelli morali piuttosto che quelli materiali. Roba che, per svuotare l'uomo del suo legame alla materialità che lo vuole sempre più ricco, si premia sempre più il suo lavoro quotidiano, con lodi e riconoscimenti sociali. Nella Russia dell'idealsocialismo, piena di speranza in un mondo senza differenze sociali, ma anche molte altre contraddizioni nate da questo stesso ideale, nelle terre dimenticate della Siberia, per le quali migliaia di giovani partirono perchè motivati da Lenin, il Baffone, a portare questo socialismo fra le genti che non avevano avuto la fortuna di esser indottrinate dalla salvatrice legge dell'uguaglianza, in questa Russia, dove questi giovani son diventati vecchi eroi carichi di medaglie al valore, ma con una pensione statale non sufficiente nemmeno a comprare le sigarette, -qui, questi, senza aver mai dimenticato i loro ideali, compiono il loro lavoro quotidiano sapendo che se, per esempio, arano un ettaro di terra in più rispetto agli altri lavoratori, allora, a sera, durante la cena comunitaria, riceveranno un applauso al merito, qualche parola di lode, un bottoncino rosso. Nulla di più, eh! Questa è l'idea dell'incentivo morale! Questa l'ideologia che ha mosso per decenni i lavoratori social-comunisti di tutto il mondo, almeno quelli che ci han creduto sul serio e che han saputo distaccarsi del tutto dalla mentalità capitalista che li aveva inglobati (loro, i proletari).
Questa l'ideologia che spiega il mio scrivere per una semplice approvazione. Che sì, certo, potessi ricevere un euro per ogni pagina che scrivo, avrei già casa tutta mia e librerie intere di libri, compresi quelli pubblicati da me, ma... si vuol porre il paragone? Il
denaro si spende, ma la lode di un lettore, la certezza che una mia frase per quello stesso breve lasso di tempo che occorre per leggerla,
abbia potuto aprire un attimo la mente del lettore, questo, solo questo, è il miglior incentivo che io possa cercar di ottenere. E
allora... buona lettura di mio. Un giorno in libreria troverete un libro con in calce il mio nome, lo scrivo ora qui, ma a me stessa l'ho già promesso anni fa.

1000 pagine visitate: arriviamo!

Sun, 21 Jan 2007 21:58:28 GMT

Son tornati i tempi d'oro del mio blogghetto. Va beh, non esageriamo. Argento. E' scientificamente provato dalla sottoscritta: accade solo in tempi d'esami. Raro nella mia storia. Sarà l'esser sotto pressione che mi stimola, spappola quelle mie sottili meningi grigiastre per produrne succo, linfa vitale*. Mi si sta inondando il cranio? No, dai, almeno si sciacqua un pò. Meglio l'ammorbidente o la candeggina?
Peccato, solo, che passan in fretta, 'sti tempi d'oro. Ops, bronzo!

*(mi piace scriver la parola vitale non maiuscola! Eh eh eh)

TU

Fri, 19 Jan 2007 01:57:31 GMT

HO
UN SORRISO
SULLA SCRIVANIA
CHE MI TIENE
COMPAGNIA