Society Show: Ti rispondo...

Dom, senza rancore abbiamo definitivamente chiuso quella porta.

Wed, 07 May 2008 23:10:45 GMT

Hemingway era un pallonaro assurdo, Oscar Wilde di un cinismo immenso e Marilyn era completamente scema

Sun, 09 Mar 2008 14:24:22 GMT

Ernest Hemingway racconta in una lettera di aver avuto un flirt con Mata Hari, la danzatrice fucilata per spionaggio durante la prima guerra mondiale. L'inconciliabilità delle date (quando Hemingway sbarcò in Europa, Mata Hari era già stata giustiziata) mette a nudo la bugia del grande (e vanitoso) scrittore.
Inoltre asseriva di essere stato respinto come volontario nella prima guerra mondiale, mentre fu lui stesso a chiedere di andare in un servizio da non combattente. E, alla fine della seconda guerra mondiale, raccontò la frottola di essere stato il primo soldato americano a entrare a Parigi nel 1944.
Oscar Wilde visse i suoi ultimi anni a Parigi, trascorrendo le notti nei cabaret del Quartiere Latino. Al direttore di un giornale che lo aveva pregato di recarsi da lui alle nove del mattino, rispose: "Vado sempre a letto all'alba. Non so se potrò resistere fino alle nove..."

Un giovane poeta si fece ricevere da Wilde e gli mostrò la sua opera prima.
"Ci terrei ad avere un suo giudizio", gli disse.
Wilde sbirciò qua e là il volumetto e consigliò all'autore di cambiare mestiere.
"Ma ha letto soltanto poche righe!", obiettò il giovane.
"Sì" rispose il commediografo "ma per conoscere la qualità di un vino non occorre bere tutta la botte!"

Un giornalista chiese a Wilde: "Quali sono, secondo lei, i dieci libri più belli del mondo?"
"Come posso trovarne dieci" rispose Wilde "se fin'ora ne ho scritti soltanto sei?"

L'insolente Wilde fece recapitare a un signore che lo aveva invitato a pranzo questo biglietto: "Mi dispiace: non posso venire per impegni successivamente assunti"

Wilde cenava con alcuni amici in un bistrot, quando sfoderò una delle sue fulminanti battute.
Un giornalista, noto rapinatore di battute altrui, gli disse: "Bella questa, vorrei averla detta io!"
E Wilde, pronto: "La dirà, non si preoccupi, la dirà..."

Wilde aveva appena finito di scrivere L'importanza di chiamarsi Ernest.
"Capiranno la tua nuova commedia?", gli chiese Robert Ross.
"Spero proprio di no. In un'epoca in cui solo i cretini sono presi sul serio, vivo nel terrore di non essere frainteso"
"Girare con Marilyn Monroe, spesso, era una disperazione" ha raccontato il regista Billy Wilder "Una scena di A qualcuno piace caldo ci toccò rifarla 123 volte. In Quando la moglie è in vacanza, dopo aver ripetuto la stessa scena 73 volte, per incoraggiarla le dissi -Non devi preoccuparti Marilyn- e lei, stupefatta, -Preoccuparmi di che?-"

Marilyn confidò alla redattrice di un settimanale femminile: "Non ho mai odiato un uomo a tal punto da restituirgli i gioielli che mi aveva regalato"

E MI RINFACCIATE I MIEI DIFETTI?
Io ne traggo due conclusioni:
1- Dopo aver lette queste non potete più dire che le mie battute sono cattive.
2- Sono sulla buona strada per diventare una scrittrice (o un'attrice?) famosissima.

G.

Thu, 22 Nov 2007 08:45:03 GMT

Mio signore amato,

non aver paura, non muoverti, resta in silenzio, nessuno ci vedrà.
Rimani così, ti voglio guardare, io ti ho guardato tanto ma non eri per me, adesso sei per me, non avvicinarti, ti prego, resta come sei, abbiamo una notte per noi, e io voglio guardarti, non ti ho mai visto così, il tuo corpo per me, la tua pelle, chiudi gli occhi, e accarèzzati, ti prego, non aprire gli occhi se puoi, e accarèzzati, sono così belle le tue mani, le ho sognate tante volte e adesso le voglio vedere, mi piace vederle sulla tua pelle, così, ti prego continua, non aprire gli occhi, io sono qui, nessuno ci può vedere e io sono vicina a te, accarèzzati signore amato mio, accarezza il tuo sesso, ti prego, piano, è bella al tua mano sul tuo sesso, non smettere, a me piace guardarla e guardarti, signore amato mio, non aprire gli occhi, non ancora, non devi aver paura sono vicina a te, mi senti? sono qui, ti posso sfiorare, è seta questa, la senti?, è la seta del mio vestito, non aprire gli occhi e avrai la mia pelle, avrai le mie labbra, quando ti toccherò per la prima volta sarà con le mie labbra, tu non saprai dove, a un certo punto sentirai il calore delle mie labbra, addosso, non puoi sapere dove se non apri gli occhi, non aprirli, sentirai la mia bocca dove non sai, d'improvviso, forse sarà nei tuoi occhi, appoggerò la mia bocca sulle palpebre e le ciglia, sentirai il calore entrare nella tua testa, e le mie labbra nei tuoi occhi, dentro, o forse sarà il tuo sesso, appoggerò le mie labbra, laggiù, e lo schiuderò scendendo a poco a poco, lascerò che il tuo sesso socchiuda la mia bocca, entrando tra le mie labbra, e spingendo la mia lingua, la mia saliva scenderà lungo la tua pelle fin nella tua mano, il mio bacio e la tua mano, uno dentro l'altra, sul tuo sesso finchè alla fine ti bacerò sul cuore, perchè ti voglio, morderò la pelle che batte sul tuo cuore, perchè ti voglio, e con il cuore tra le mie labbra tu sarai mio, davvero, con la mia bocca nel tuo cuore tu sarai mio, per sempre, se non mi credi apri gli occhi signore amato mio e guardami, sono io, chi potrà mai cancellare questo istante che accade, e questo mio corpo senza più seta, le tue mani che lo toccano, i tuoi occhi che lo guardano, le tue dita nel mio sesso, la tua lingua sulle mie labbra, tu che scivoli sotto di me, prendi i miei finachi, mi sollevi, mi lasci scivolare sul tuo sesso, piano, chi potrà cancellare questo momento, tu dentro di me a muoverti adagio, le tue mani sul mio volto, le tue dita nella mia bocca, il piacere nei tuoi occhi, la tua voce, ti muovi adagio ma fino a farmi male, il mio piacere, la mia voce, il mio corpo sul tuo, la tua schiena che mi solleva, le tua braccia che non mi lasciano andare, i colpi dentro di me, è violenza dolce, vedo i tuoi occhi cercare nei miei, vogliono sapere fino a dove farmi male, fino a dove vuoi, signore amato mio, non c'è fine, non finirà, lo vedi? nessuno potrà cancellare questo istante che accade, per sempre getterai la testa all'indietro, gridando, per sempre chiuderò gli occhi staccando le lacrime dalle mie ciglia, la mia voce dentro la tua, le tua violenza a tenermi stretta, non c'è più tempo per fuggire e forza per resistere, doveva essere questo istante, e questo istante è, credimi, signore amato mio, quest'istante sarà, da adesso in poi, sarà, fino alla fine.

ALESSANDRO BARICCO, "SETA", EDIZ BUR

D.

Thu, 22 Nov 2007 08:14:23 GMT

Sogna, ragazzo sogna,
quando lei si volta,
quando lei non torna,
quando il solo passo
che fermava il cuore
non lo senti più ;
sogna, ragazzo, sogna,
passeranno i giorni,
passerrà l'amore,
passeran le notti,
finirà il dolore,
sarai sempre tu ...

[...]

Thu, 22 Nov 2007 08:04:37 GMT

Di tutto questo ho l'immagine come di Hiroshima prima e dopo la bomba...
Se è così, allora io sarò una gru.

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Tue, 13 Feb 2007 00:49:52 GMT

Lo sai quando sarete maturi? Quando la smetterete di attaccarvi alle falsità. Come il bambino che crede a Babbo Natale e gli sta bene purchè gli porti i regali.

Definire la definizione

Tue, 23 Jan 2007 01:29:40 GMT

Una costante di me è il non scrivere mai direttamente di me. Chi legge di mio, però, riesce a farsi un'idea ben precisa di me. Mancano, per mia scelta, quelle classiche espressioni del genere "io sono..." e giù una sfilza di aggettivi che descrivano il soggetto. Roba che io feci per la prima volta durante un progetto interdisciplinare alle medie, presentando un bel temino da titolo Io chi sono? e che detestai da allora. Tipo che facevo i compiti e poi non ne volevo più sentir parlare. Ritengo che per conoscere me non bastino degli aggettivi. Occorre, invece, parlarmi, o anche solo ascoltarmi, o leggermi, come accade a te che sei davanti lo schermo. Non dico nulla di nuovo, comunque.
Se avessi letto tutti i commenti che vi ho inserito, potresti dire di conoscermi. Aspetta, però! No, non impoverisco fino a questo punto la conoscenza fra due persone, quella data dal frequentarsi, dal parlarsi, dal guardarsi negli occhi, dal litigare. Più che altro mi riferisco al crearsi un'idea su una persona della quale ti interessa saper qualcosa. Questo può accadere, ma leggendo un solo commento scritto da me, che parli di me senza bisogno di quegli aggettivi ai quali su mi riferivo, non si comprende molto di me. Perchè io scrivo in base a momenti tipo. Se la giornata è stata stressante, io scriverò con amarezza dalle dita. Se ho fatto molto e ne son fiera, spesso potrò parlare di futuro, di altri progetti, discorsi stimolanti. Se mi son trovata con persone ottuse, muovo guerra e son provocante, cattiva. Ma ciò non significa che io sia sempre così. Perciò chiedo a voi che mi leggete, di non fissarvi su una data idea di me. Son molto eclettica, non entro in una sola dimensione. Che poi non so nemmeno se è un bene o un male. Ma a me piace! Perciò, in pratica, se io scrivo un commento che magari, per esempio, intitolo Il Giocattolo Rotto, per piacere, non crediate che io sia una ragazzina paranoica, triste, grigia, che si crea mille problemi e non è in grado di risolverne uno. Per piacere no perchè io son Vitale di nome e di fatto. Capisco che interpretare ciò che scrivo è estremamente difficile, soprattutto ciò che io scrivo di notte o in momenti particolari della mia vita, ma il mio scopo non è certo quello di lasciar farmi interpretare. Io scrivo, così, perchè lo sento, e non mi interessa che ci sia qualcuno a leggere e a domandarsi perchè io ho scritto quella data cosa, che cosa ho pensato, o dove volevo arrivare o che genere di carattere posso aver per scrivere così. Queste son, certo, domande che ci si può porre, ma trovar una risposta in base a ciò che io scrivo, beh, mi sembra piuttosto azzardato. Preferisco che ci sia un minimo di conoscenza fra me mittente e voi destinatari. Perciò già tempo fa avevo specificato che per me era importante che nessuno mi rispondesse sul blog anonimamente (per scelta o per mancanza di capacità elettroniche): non c'è paragone fra una discussione ben avviata con botte e risposte ed una frase lasciata lì, senza che nessuno sappia chi l'ha scritta, senza che nessuno possa replicare privatamente, come molti scelgon di fare. In fin dei conti l'uomo è abbastanza maturo, se adulto, per prendersi le proprie responsabilità. Ed io inizio con il chiedere scusa alla mia personalità per aver scritto qui molti aggettivi per descriverla. Ma era necessario. Comunque mi ci son divertita. Non sarò stata molto originale, ma va beh...chi se ne frega, chi mi conosce sa che lo sono. E poi il mio egocentrismo è soddisfatto!

Messaggio per i Nessun Nome

Sat, 30 Sep 2006 19:43:07 GMT

Si avvisano i gentili visitatori del mio blog che, oltre a passarci di svista, lasciano i loro commenti, che da oggi tutti coloro che non si firmeranno ma che esprimeranno un parere su ciò che io scrivo , senza darmi la possibilità di rispondere in mia difesa o per eventuali spiegazioni, che il loro commento verrà (ingiustamente, mio malgrado) non pubblicato. Non si tratta di censura, ma di stimolo alla costruzione di un dialogo civile e non basato sull'attacco e la fuga.

Se non si volesse esser conosciuti sul blog, vi invito a contattarmi via msn o mail al contatto/indirizzo anaga.ieo.vitale@tiscali.it

La non pubblicazione previo non riconoscimento non verrà effettuata per i commenti di semplice saluto, avviso passaggio, complimenti vari, etc.

Mi sento sempre più amata!

Fri, 01 Sep 2006 00:35:10 GMT

"Non dimenticherò questo giorno, questa ora, quel luogo...tu sai bene perchè! Non so nemmeno perchè ti sto scrivendo, cosa penso di ottenere... forse è solo volerti parlare perchè con le parole non ci riesco, non so cosa dirti! La nostra storia finisce così! All'improvviso...senza preavviso...senza che me ne sono reso conto...come nelle mie paure più profonde (a cui forse non ti ho mai accennato...): dopo una notte ti svegli e non mi ami più! E' quello che è succeso, nè più nè meno!
Penso tu riesca ad immaginare il mio stato d'animo di adesso: a volerlo esprimere con una parola, quella più adatta è "distrutto". Non voglio incolparti di niente, però, questo sia chiaro. In fondo capisco le tue motivazioni perchè ti conosco, perchè so quanto è importante la tua libertà, il movimento, il non appiattirsi nell'apatia di una storia che questo sembra esser diventata. Io non voglio metterti catene di alcun tipo (anche se forse ogni tanto sembra il contrario), e questo tuo sentirti legata mi fa star male, perchè mi reputo corresponsabile di questa situazione.

Avevo detto che ti avrei chiamata appena arrivato a casa, ma non me la sono sentito di farlo subito, ma lo farò (probabilmente prima di concludere questa mail): anche se non ci sarà molto da dire non mi piace aver lasciato la pseudo conversazione a metà.
Viaggiando mi son venute in mente molte domande e considerazioni, ma non so se te le vorrò porre per telefono o se me le ricorderò...intanto le scrivo qui...in ordine molto sparso...
Quando ci siamo decisi, avevi già deciso?
La cosa che più mi sconvolge è che tutto sia maturato nell'arco di una notte...poche ore per distruggere una storia che a me sembrava solida, basata sull'amore reciproco, di due ragazzi innamorati che si volevano bene, capaci di superare diverse difficoltà, capaci di sobbarcarsi sulle spalle una distanza notevole, capaci di impegnarsi a migliorarsi, a guardare l'altro con occhi nuovi. Io non penso che queste cose non ci siano più o che da quando sono ripartito dopo l'estate le cose siano cambiate. Non penso che tutto si possa cancellare in una notte..."

Riscrivo qui la lettera che questa sera ho ricevuto non per far sfoggio della mia vita sentimentale privata, ma solo per poter risponderti nel modo che in questo momento preferisco. E così ti faccio pure una sorpresa visto tutto quello che ho da farmi perdonare.

Che si è trattato tutto d'uno scherzo, ormai è chiaro. Ma voglio correre ai ripari aggiungendo qualcosa che stasera non c'è stato modo di dirti. Avevo architettato tutto lo scherzo del lasciarti (per finta) per poter vedere come ti saresti comportato, conoscere le tue reazioni...anche con il rischio palese (e realizzato) di farti del male. Così ho visto che c'era molto che in una situazione del genere non m'andava e te l'ho detto incentrando la conversazione serale sui tuoi difetti in merito. Adesso che però ho riletto e riscritto la tua lettera (e inizialmente volevo solo conservarla qui, non avevo intenzione di risponderti), mi son anche accorta di quanto sei speciale, del bello che da una situazione negativa come un'eventuale separazione, tu hai saputo far scaturire. Mamma quanto mi ami! Io ti "lascio" e tu, nel dolore, riesci a pensare che non è colpa mia, che la mia libertà è importante, come "il non appiattirsi nell'apatia di una storia che questo sembra esser diventata. Io non voglio metterti catene di alcun tipo (anche se forse ogni tanto sembra il contrario), e questo tuo sentirti legata mi fa star male, perchè mi reputo corresponsabile di questa situazione."
No, amore mio. Non sei responsabile di nulla, come anche non mi incateni in alcun modo, nè la nostra storia sta appiattendosi nel modo tragico che io ti faccio notare (esagero troppo, mea culpa!). Tu sei solo l'uomo che amo e che voglio nella mia vita, e che questa volta si è trovato per un mio sfizio notturno ad esser messo a dura prova, forse la più dura. Mi hai già perdonata, lo so, ma sai...scusa te lo chiedo un'altra volta e lo suggello anche qui per iscritto, come se non bastasse...
Hai proprio ragione: una storia come la nostra non si può distruggere in una notte, perchè è veramnte solida, come poche ce ne sono. Ed io ne vado fiera, non la vanto sol perchè non è solo merito mio! Eh eh eh...
Dai, amore mio, anche questa difficoltà, anche se artificiale, è stata superata, hai potuto tirare un bel sospiro di sollievo, io mi son presa il mio "che stronza!" meritato, ma almeno son potuta tornare a dirti che ti amo...
Mi auguro adesso che veramente si possa migliorare, che io possa guardarti, come tu me, con occhi nuovi (forse tu li avrai anche un pò più sospettosi!). Tutto questo c'è e continuerà ad esserci, in modo sempre nuovo e forte e nè una notte nè una vita potranno cancellarlo.

Avevo detto all'inizio che non avevo scritto la lettera sul blog per farne sfoggio. Adesso, invece, che mi rendo maggiormente conto di quanto il nostro Amore sia bello, forte, inimitabile, mi verrebbe voglia di riscriverla a lettere cubitali...e non solo una lettera!

TI AMO. NEL PARADOSSO DI OGGI, DI PIU'.
si vede troppo che sono innamoratissima?

HC: Hight Culture

Tue, 27 Jun 2006 00:03:47 GMT

Ora voi mi dovete dire se sfoggiare la propria cultura è divenuto un tabù da rispettare. Se così fosse, la sfoggierò per il semplice fatto di farvelo apposta, di non seguire le vostre stupide regole. E poi vediamo se non posso ostentare la cosa più cara che ho...

Era gelosia ed è divenuto tant'altro

Tue, 20 Jun 2006 13:08:08 GMT

Allora...concentrazione...con un solo intervento che ho aggiuntio questa notte ho creato un altro piccolo danno nella mia vita...ed ora ho bisogno di concentrazione per risolvere, o meglio, chiarire il tutto.

Parlo di danno, ma in realtà non la prendo tragicamente sol perchè son sicura dei miei sentimenti...ma...evidentemente l'esser sincera non serve molto ai sentimenti...soprattutto quando la sincerità fa scaturire la gelosia.

Io per questo ho inserito il commento "(Se)dici notte": per lanciare sul blog questo tema...conoscere le vostre idee, le vostre definizioni, le vostre esperienze...il tutto legato dal filo conduttore della gelosia.

Ed invece mi sveglio questa mattina (questo mezzogiorno, dai, la dico tutta!) e trovo un commento da parte del mio fidanzato che vorrebbe restare anonimo ma che persino un tizio superdisattento che si trova per caso sul mio blog di passaggio, capirebbe ha lasciato lui.

In allegato, una mail che mi spiega, passo per passo, ciò che ha voluto dire nel commento...

Bella la mail, poetica quanto il commento.

Ma come fa il passato a rimaner segregato in un punto indefinito della nostra vita non tornando più alla ribalta, con tutto quello che ne comporta?

Il grigio della conversazione trascritta questa notte, è il mio passato. Il mio presente ne è geloso. Ed è normale che sia così, soprattutto se il mio passato fa un pò parte del mio presente, ma non lo sostituisce.

E' per questo che parole (ti spiego che il passato, per quanto presente, non intacca l'amore attuale) ed emozioni (ho voglia di vedere il tramonto con il mio passato, alla ricerca di emozioni passate da far rivivere) sono in contraddizione: perchè si crede più alle emozioni che alle parole, non rendendosi conto che le parole sincere sono solo la palese dimostrazione delle emozioni.

Mi perdoni anche questa volta? Chissà quante altre volte te ne combinerò ancora...non sono volute, spesso nascono dalla mia indole troppo impulsiva, che mi spinge a scrivere cose senza rileggerle o senza soffermarmici un attimo per riflettere. Ma forse è meglio così, che puoi sapere tutto di me perchè nulla filtra cosa dirti o no: parlare,
chiarirsi, anche sfogarsi (senza esagerare) se necessario...in modo che le situazioni possano superarsi. Lo ritengo il miglior modo per affrontare quei particolari momenti, piuttosto che tenersi tutto dentro e poi esplodere (o implodere, che è peggio).

Un commento tutto per te...Max Goofy!!!

Sat, 03 Jun 2006 23:56:55 GMT

Contento?

Hai atteso e ribadito questa risposta per secoli ed adesso...per non sentirti più...ti accontento...ti infilo in bocca questo lecca-lecca che hai tanto agognato, per non sentirti più frignare, moccioso che non sei altro!

Allora, caro Max...che poi...parentesi...io ti conosco come Maui, altro che Max...nome da fighetto qualsiasi assolutamente conformizzato...

...comunque...dicevo...

Ho letto il tuo commento, anzi, doppio commento, che segue lo spezzone "Anna mi ha criticato...".

Ti ringrazio per le difese che non solo tu -ma tante altre persone, avvocati sinceri amici e non plagiati economicamente- mi hai rivolto.

Ma voglio soffermarmi su altro.

Sul secondo commento, nel quale hai raccontato, con un'ironia che disconoscevo in te, la satira sempre presente nel mondo scolastico, del prof. di religione di turno che vuol tutti convertirci.

E questo è un problema.

Un grosso problema.

Ma come può essere che in anni di scolarizzazione, anni e anni di generazioni di professori di religione...ancora questi non han capito che cercare di inculcare l'idea di Dio a scuola è un'impresa completamente impossibile?

Quale alunno, tediato da numerose e pesanti ore di lezione, avrà mai il buon senso, o, meglio, la voglia, di ascoltare un prof. che presenta alla classe un tema che i più definiscono non scolastico, per non dire superfluo?

Non accade solo nella mia classe che l'ora di religione sia l'ora adatta per parlottare e, nelle ore più calde, ordinare gelati al bar in pronta consegna.

Dio è in grado, sì, di entrare nelle menti degli alunni...ma è spesso chiaro che ad esser attenti in classe son coloro che già lo conoscono, che sono atti a sentir parlar di lui...i bigotti...quelli casa e chiesa, insomma.

Infatti gli agnostici che si trascinavano questa scelta dalle medie son rimasti sempre tali, come anche gli atei. Nessuno è mai stato convertito durante le ore scolastiche. Padre/Prof Enzo o Testa (l'avevo anche io in IV ginnasio! Stesso discorso del libro! Eh eh eh...), non han mai recuperato pecorelle smarrite per riportarle all'ovile. Lo studente non verrà mai avvicinato alla Chiesa a scuola, questa la mia idea.

Purtoppo.

Perchè la mia è una storia un pò diversa, ma rara.

Per me, che ero un pò vicina alla chiesa (domenica a messa, ma niente più...), un incontro con un prete/prof particolare, ha cambiato la vita.

E proprio a scuola.

Padre Dino è un uomo capace di far redimere persino l'ateo più ateo. A me m'ha fatta diventare quella che ora sono, con il grande impegno che metto nel servizio all'interno della Chiesa. E non posso che dirgli grazie.

Tutto quello che ha cambiato in me, è avvenuto durante la sua ora di religione in aula, ora che attendevo tutta la settimana. Pensate che io sono una che fa tantissssssimeeeee assenze. Bene:quei due anni che ebbi lui come inegnante, non ne feci nemmeno una...nelle sue ore :-D. Andavo a scuola anche con la febbre a 39!

Dove voglio arrivare io?

L'ora di religione a scuola non deve essere eliminata.

E' la base della nostra cultura italiana cattolica e per molti giovani è l'unico contatto, e forzato e inutile, ma sempre contatto, che si ha con Dio.

Che cambi, però, l'approccio che il prof. ha con l'alunno, con la classe intera, anzi. Che non sia uno di quei santoni americani new-catholicism che ipnotizza le masse parlando di Jesus Christ (Super Star) in Hollywood and in your life....

Ma che sappia giungere al giovane presentando Dio come una rivoluzione, la più grande della storia, Colui che ha poggiato l'attenzione sui più umili e poveri, contro un potere dilagante ma errato (sarebbe stato un futuro anarchico!), l'entità unica in grado di darci uno stimolo in più che ci metta su una strada luminosa, buona, santa...cose pratiche, insomma.

Io mi sono avvicinata alla Chiesa, dopo un periodo di relativo disorientamento generale, partecipando ad una delle giornate diocesane dei giovani. Era l'1 maggio 2004, ancora lo ricordo quel giorno che ha mutato la mia vita e me. Vedere tutti quei miei coetanei che sorridevano e cantavano con un divertiemnto puro ed anticonformista, mi ha letteralmente incantata e coinvolta in pieno...indirizzandomi sulla strada che ora percorro assieme ai tanti nuovi e cari amici che ho incontrato su di essa.

Ma(x)ui...vorrei tanto esser il prete che non è riuscito a farti passare dallo stadio agnostico a quello credente...ma non farlo con una teoria difficile che, in primis, non conosco o non saprei spiegare, et in secundis, potrebbe non far colpo su di te.

Io lo farei invitandoti a partecipare a tutti gli incontri giovanili che in diocesi abbondano, per poi vedere se anche su di te fa lo strano e forte e rivoluzionario effetto che ha avuto su me.

Non puoi dirmi di no.

Tu hai capito che quello che mi metto in testa, poi lo realizzo. Hai capito che voglio trovare risposta a tutti i perchè della mia età, non della vita, non lo saprei fare, non ancora . E la via verso Dio mi indirizza e può aiutare chiunque.

Non puoi dirmi di no, te lo ripeto.

(Sembra 'na minaccia 'st'ultima frase...)

Anna mi ha scritto...anzi, criticato!

Fri, 12 May 2006 17:46:08 GMT

Ti voglio chiarire il fatto della "critica": la mia era solo una battuta. Io penso che una ragazza che a 18 anni scrive in quella maniera non è una ragaza normale. Se tu scrivi un post per fare gli auguri ed una tua amica, e finisci col dire che il compleanno è una crescita spirituale -quando è solo lo scoccare di un anno e una crescita anagrafica- è una cosa assurda. Io, povera ragazza di 16 anni che legge il tuo blog, mi annoio. Devi pensare che stai svolgendo un servizio pubblico (in piccolo) e devi accontentare tutti, se vuoi che qualcuno ti segua. Non ti sto chiedendo di evitare di commentare delle poesie o di togliere preghiere, ti sto solo chiedendo di "alleggerire la frittata", ogni tanto con qualche battuta. E' chiaro che ognuno ha il suo stile, e quindi non pretendo che tu racconti in forma demenziale le cose che ti capitano, come faccio io. Ma cerca di alleggerire. e togli quel cristiano che ha disegnato Leonardo da Vinci (so che non è un autoritratto, lo chiamo Leonardo per abbreviazione!), metti magari un tuo disegno. Se a 18 anni non hai voglia di fare la diciottenne, quando lo fai? :-D quel cristiano lo mettono solo i siti scolastici! :-D Per il fatto della "concorrenza", sono contraria. La concorrenza porta sentimenti cattivi (odio, invidia) e sinceramente non ho mai invidiato nessuno (ed odio invidiare). a maggior ragione, se provi del bene per me, non mi dovresti considerare concorrente, semmai collega :-D

A Giù...questo sconosciuto!

Sat, 08 Apr 2006 02:58:16 GMT

Nel ringraziare Giù, questo simpatico sconosciuto che per primo mi ha dato il benvenuto divenendo così mio complice in questa mission impossible di entrare in rete (ne pagherai assieme a me le conseguenze!), mi accingo ora, nonostante l'ora particolarmente adatta a dormire e non a scrivere, a parlare di Sogni...paradossalmente, appunto, in questa dolce notte.

Sognare...cosa c'è di più meraviglioso?! Può l'uomo non farlo? E naturalmente non mi riferisco solo alle immagini che allietano i nostri sonni, ma a quei sogni che vengon definiti tali anche se fatti ad occhi aperti o senza la testa sulle spalle o mentre si visitano castelli costruiti in aria.

Perchè tutto ciò che nella nostra vita non può esser ordinato, nemmeno da noi stessi, è sogno: non potrai mai usare all'imperativo un verbo come sognare: Sogna! Non sta in piedi nemmeno come concezione! E se ci si sofferma un pò di più? Amare, vivere, desiderare...stesso discorso: Ama! Vivi! Desidera! A nessuno auguro di conoscere un dittatore che provi ad impartire tali ordini!

Perchè queste azioni e sentimenti altro non sono che sorelle del sogno.

Ed è così che nella mia vita un sogno si è trasformato nella vita che ho sempre desiderato vivere con la persona che amo (bel gioco di parole!). Ed io non ho mai fatto nulla per ottenere tutto questo. Ho solamente sognato, che non comporta alcuno sforzo! Evidentemente la volontà di realizzare tale sogno era così forte che non è potuto accadere diversamente...

Ed è così che oggi Giù, proprio tu, sì, ti sei trovato al centro dei miei pensieri quotidiani, e le tue parole sul sogno uno specchio di ciò che è la nostra vita, dei desideri futuri che mi vedono legata a te, delle emozioni passate che hanno asfaltato il mio e nostro cammino.

...questa volta la sorpresa migliore te l'ho fatta io!

Ah, quasi dimenticavo! (per il lettore esterno ed estraneo a questa discussione) Io ti amo, Giù.