Society Show: Salute e Benessere

Da ratio a cardio

Fri, 25 Apr 2008 23:46:43 GMT

C'è una forma di saluto, araba, che racchiude dentro di sè, dentro un breve gesto, tutto l'affetto e l'interesse che si può avere verso l'Altro, verso l'Amico.
Molti di noi occidentali, senza sapere il vero significato che se ne cela dietro, spesso ne facciamo una parodia: avete mai aperto la porta a qualcuno e mettendovi di fianco vi siete leggermente inchinati e fatto un cenno con la mano come a togliervi il cappello ed indicando poi la strada da seguire? Sì, provate a farlo ora, come dei fedeli maggiordomi, quasi disegnando un'onda nell'aria...
Questa forma di saluto non deriva altro che da un'antico saluto arabo-mediterraneo, ancora tutt'oggi in uso soprattutto fra gli anziani (a quanto ne so io -ne ho letto su qualche libro e ne ho trovato riscontro su un documentario-): con un veloce gesto della mano ed un leggero inchino del busto ci si sfiora la fronte, le labbra ed il cuore e si rivolge la mano verso chi si ha di fronte. Sempre come a disegnare un'onda e voltando un po' la mano prima di dorso e poi di palmo. E spesso senza che segua nessun saluto vocale. Ora provate a fare questo. Vi posso assicurare che quando nel pomeriggio m'è tornato in mente questo particolare, mi son trovata davanti lo specchio a provarlo!
Tutta questa anticipazione mimica solo per raccontare quanto di speciale v'è in un saluto e per raffrontarlo con il nostro frettoloso e superficiale salutare. Sì, persino il nostro "ciao" ha una bella storia dietro, ma chi, nel salutar così un passante si ricorda del vero significato del saluto? Nell'antico gesto arabo, invece, vi son ben tre saluti e tutti ricordati ogni volta che lo si effettua:

"Ti penso sempre, chiedo di te e ti porto nel mio cuore"

...nel toccarsi la testa si fa intendere il pensiero, la bocca è l'informazione ed il cuore l'affetto. Mi brillano gli occhi al solo pensiero...venisse rivolto a me un saluto del genere, che piacere sarebbe!
Vorrei avere la scioltezza di gesto ed una cultura comune che mi permettano di salutare molte persone così, sapendo loro cosa voglio loro dire con un semplice saluto.
Ultimamente, poi, che sto pensando, sto conoscendo e sto concedendo nuovo spazio nel mio cuore a tanti nuovi amici!
E' a loro che è dedicato questo post che concludo con...un saluto...di testa, labbra e cuore!

Elena_Adriana

Sun, 02 Dec 2007 15:29:51 GMT

Mi rendo conto sempre più che stai crescendo, si vede, ed è bello potersene accorgere standoti accanto.
Che messaggio spiazzante! Perchè questo sms per ora?!
Così...ripensavo al comportamento di queste sere.
E sarebbe?
Diverso da quello che avresti avuto fino a poco tempo fa. Si vede che ci son dei cambiamenti in te che non posson essere che quelli della crescita. In fin dei conti son 16, era ora che si vedessero. Con Gloria ero troppo presa dalla mia, di crescita, per accorgermi della sua; con te invece queste cose le vedo.
Finalmente una cosa positiva! :-)
Nelle risposte a discussioni del genere devi ancora imparare, però.
Una cosa per volta! :-D
Giusto, una cosa per volta. Non aver fretta di crescere, qui è tutto più difficile. Notte buona.
Che bello ricevere un semplice sms da tua sorella che ti è vicinissima! Poi ti sembra normale che piango sola sola per questo? Non lo so perchè...sarà una stranezza del ciclo...!
No, è che in questo buco di camera se si è in due a farlo, l'odore di salato diventa troppo forte e contagioso.
Vabbè, basta che non è fetu di peri!

!?

Thu, 13 Sep 2007 00:19:06 GMT

Non per mettere sempre lo stesso dito nella stessa piaga, però...
...magari qualcuno più grande di me potrebbe spiegarmi...
...perchè per me proprio è inconcepibile...
COME MAI A MIO NONNO, 83 ANNI, E' ARRIVATO UN TELEGRAMMA CON L'ESPLICITA RICHIESTA DI RECARSI GIORNO 5 SETTEMBRE 2007 PER ACCERTAMENTI, PRESSO L'OSPEDALE DI SANT'AGATA DI MILITELLO, REPARTO DI
NEUROPSICHIATRIA INFANTILE?

Accendi un'eremita in me!

Sat, 27 Jan 2007 01:35:36 GMT

La mia vita qui, nella casa di Palermo, è completamente diversa da quella che ho precedentemente vissuto. Sono sola, nonostante le coinquiline, e questo, adesso, non mi dispiace nemmeno. Mi sento diversa, quasi un'eremita. Nel silenzio di questa notte, dopo aver studiato e finito con calma dl leggere una biografia meravigliosa, ho riflettuto su questa mia condizione e, per la prima volta da molto tempo, l'ho fatto con calma. Ho ascoltato il silenzio. Frase un po' poetica, forse patetica, troppo artificiosa, me ne rendo conto, ma è ciò che in pratica ho fatto. Seduta sul mio divano, coperta dal mio leggendario plaid rosso, ho posato il libro sulle gambe e ho cercato di ascoltare attorno a me. Ho cercato di allontanare dai miei pensieri le frasi del libro, le riflessioni sulla giornata, il brontolio dello stomaco, i ricordi, tutto. Ho sentito il vento fuori, forte, che scuote da un po' di ore le serrande. Ho sentito la ragazza di là che si rigira nel suo piumino -fsss fsss fsss.
E' rimasto solo il pensiero di ciò che sono ora. Sono rimaste solo tante frasi in ordine sparso, adatte per scrivere queste frasi. Sì, l'ispirazione, più o meno. Ma non mi son alzata subito per prendere block notes e penna. No, mi son goduta ancora un po' la mia mente, ho fatto mente locale, ho cercato di scrivere già in testa ciò che, per abitudine, scrivo sempre su carta (e su blog, poi).
Una calma che veramente non ricordavo da tempo. Le mie abitudini stan cambiando, me ne rendo conto da me. La frenesia quotidiana a poco a poco mi sta lasciando. Certo, ne rimangono degli sprizzi, appuntamenti finesettimanali che mi prendono un mucchio di energie, ma questi, curiosamente, non han a che vedere con la mia vita palermitana.
Questa è solo silenzio, libri, sopravvivenza, me stessa.
Non ho la televisione, per esempio. O meglio, c'è, ma nella camera da letto della mia coinquilina, lontana dalla sala da pranzo o dalla mia camera. Questo mi permette di esser fuori dal mondo, di non sapere nulla, di riflettere su ciò che accade a me, non agli altri. Certo, questo all'inizio mi è pesato, io, grande appassionata di notizie e mondo, arrivata a sapere che Welby e Saddam erano stati uccisi, dopo che erano morti. Io, che adoro veder film tratti da libri che ho letto, che questa sera mi perdo La pazienza del ragno (non ho mai visto un Montalbano, ma questo...). Ancora non ci ho fatto l'abitudine al 100%, certo, ma non ho distrazioni, son un'eremita, ho un altro punto di vista, un interesse diverso.
Posso star fino alle 5 di notte sveglia, a scrivere, e farlo senza fretta, pensando che la mia vita sta cambiando, e non a quanti morti senza storia han contato oggi a Baghdad. E' incredibile, davvero.
Sto studiando, poi. Io che non ho mai tenuto un libro di scuola fra le mani per un tempo maggiore di quello necessario per leggere una volta il brano, io ora passo 6-7 ore a leggere, evidenziare, rileggere, appuntare. Sto imparando veramente tanto e non solo grazie al nuovo dell'università, ma di me stessa.
Rifletto sul mio esser nessuno dentro la città, un'anonima femmina che potrebbe esser un'assassina o il Nobel per la pace: nessuno sa nulla di me ed io potrei inventarmi mille personalità e gabbare il mondo, o le persone sui treni. Io, egocentrica come pochi, mi diverto a non esser nessuno. Ho anche preso in considerazione l'idea di sorridere ai ragazzi che mi fissano sul treno, di fissare io stessa le persone, di porre domande dirette e personali agli estranei, stile "lei è felice?" , "tu partiresti per la Cina lasciando la tua vita, la tua famiglia?". Tanto non mi rivedrebbero più e magari farebbe loro bene parlare di questo e su questi spunti.
Una grande calma serena inizia a pervadermi.
Sono tranquilla mentre scrivo, rifletto sulle parole da usare, le scelgo, non ho i pensieri affollati ed il caos perchè non riesco a metterli in ordine.
Potrei anche, volendo, prender decisioni importanti per me, per il mondo. Mi sento ispirata, ecco, non è più l'ispirazione. Nulla in questo momento potrebbe distogliermi da questo stadio, è come se stessi pregando, nel conforto. Questa notte di tranquillità prolifica è la mia preghiera, il mio parlare con Dio.
M'è venuta voglia di risparmiare, ho pensato che se questo pomeriggio ero contenta per non aver speso troppo al supermercato, in fin dei conti sono una stronza perchè i guanti in lattice per non ungersi le mani mentre spalmo l'olio alla vaniglia sui capelli, è tutto uno spreco, sono loro che mi hanno fatto credere che ne avessi bisogno ed io, che mi sento tanto intelligente ed anticonformista, beh, ci son cascata come una stupida. Al diavolo guanti e olio.
M'è venuta voglia di passar molte notti a dormire con qualcuno a fianco, e basta, senza dovermi strusciare contro per farmi desiderare, perchè nel silenzio sento che del mio corpo mi servono solo le mani, gli occhi e il cervello, per scrivere.
M'è venuta voglia di superar tante prove, di metter in pratica ciò che fino ad ora ho imparato, per imparare molto altro, per far imparare.
Tutto quello che ho voglio condividerlo, perchè per esempio mi ha fatto bene passare due giorni a casa a far le tre di notte a parlar con mia mamma di ricette, malattie, amori (ed io ho imparato da lei) e suggerirle che se le sorelline fan tardi la sera è perchè han il fidanzatino nel paese vicino (e lei impara da me): mi ha fatto bene questa serenità tangibile in un rapporto che è sempre stato fra l'odi et l'amo.Ho solo il rammarico che molte ore di questi due giorni le ho passate davanti al computer, e questo, questa notte, mi è parso tempo sprecato. Comunque sono serena e questo è molto importante, da sottolineare. Per raggiungere l'estasi, ce ne vorrà, forse non arriverà mai, ma a me basta questo poco.
Stanotte ho sognato le acrobazie di un'orca gigantesca, per esempio, e stamattina ero felice, perchè in quel sogno ero nella mia vecchia casa, di fronte al mare, e l'orca, la cui fascia bianca io avevo adocchiata per prima nel blu del mare, mi terrorizzava quando si ergeva dalle acque per star ritta sulla coda, ed era grande come un palazzo di quattro piani, ed allo stesso tempo mi emozionava quando nel rituffarsi in acqua sollevava schizzi che mi bagnavano fin sul balcone dal quale urlavo eccitata additandola.
Sono felice perchè mi sono ricordata e non ho più scordato da stamane ogni piccolo particolare di questo sogno, e un po' sono rammaricata perchè dalla casa di Palermo, che ora mi infonde questa pace, non si vede il mare con le sue utopistiche orche. Solo i gabbiani, che mi rattristano nel grigiore della città, ma che non avevo mai visto dal vivo, e son meravigliosi quando planano controvento con le ali aperte ed immobili, e si muovono pochissimo, uccelli fermi nel cielo.
Mi manca il mare, io che amo la campagna, eppure partirei domani stesso per l'Africa nera, la Cina, il Cile, chiudermi in una capanna e memorizzare colori e odori per poi tentare di raccontare questi miei viaggi, lontana dal mare, perchè so che se scriverò un libro, lo farò solo dopo aver appreso storie del genere in viaggio. Detesto l'Occidente del capitalismo, del consumismo, dell'omologazione, eppure ringrazio Dio di avermici fatta nascere, chè fossi cresciuta in Tibet avrei potuto farmi benedire dal Dalai Lama, ma magari non avrei saputo scrivere, conoscere il mondo anche da uno schermo, amare le persone che ho.
Potei continuare così per ore, contenta che quando mi concentro, riesco ad esser profonda, almeno per i miei canoni, e non contraddittoria. Ma mi fermo qui, con alle spalle un'ora e mezza di meditazione messa per iscritto, senza fretta, senza ipocrisie, senza decisioni affrettate.

La mia compagna di stanza di là continua a rigirarsi fra il fruscio delle sue coperte ed il vento continua a soffiare anche se un po', rispetto a prima, si è calmato.
Ho da poche ore svolto un esame, il mio primo esame universitario, ancora non conosco il risultato, essendo scritto, ma son serenissima ed assolutamente non preoccupata, nonostante sia di biologia, chè io non ne ho mai capito nulla perchè non l'ho mai voluta studiare. In vista dell'esame, però, ho imparato la differenza fra organismo eterotrofo ed autotrofo, e per la prima volta ritengo che un argomento scientifico non sia del tutto inutile, e questo è un altro grande cambiamento nel grande totale che lo circonda. Avrei potuto, certo, impararlo anni fa e non ridurmi ora a far nottate a studiare cellule e molecole, chè c'è poco di più squallido, ma a me va bene così perchè l'ho imparato in un contesto generale di profonde meditazioni e risultati ottenuti. Non mi importa nemmeno che sia un 18 o un 30; per ora, per la mia realizzazione personale, ambisco solo a finire febbraio libera da esame e scadenze per...distrarmi.
Sì, mi son accora che anche il mio scrivere, questa notte, si è fatto meno interrotto, ma con periodi più lunghi. Credo ciò sia da ricercare nell'assenza di distrazioni, contrariamente a quanto mi auspicavo due righe più su.
Ritengo, ora che ne ho fatto esperienza e tesoro, che cercarsi nel mondo frenetico un attimo di assoluta calma e silenzio, sia un gesto da far divenire routine.
Anzi no, se no poi lo si svilisce, come tutto ciò che diventa abitudine e perde di significato.
Credo, e ora non mi contraddico più, che l'uomo di oggi debba sentirsi estremamente contento di ciò che compie nel quotidiano, per non cercare più distrazione dalla frustrazione personale, nelle violenze fisiche e psicologiche che poi si ritrovano nel mondo.
Io, infatti, che stanotte son così felice per aver trovato il tempo di riflettere, domani non romperò i coglioni a nessuno e mi dedicherò al mio studio pre-prossimo esame. Ecco, qualcosa c'ho guadagnato dalle mie riflessioni. E non solo io.
Che poi tutte le avevo già accennate fra i pensieri, eh! Il 98% dei pensieri che facciamo li avevamo già fatti in passato. Ho solo riciclato il tutto dopo essermici soffermata un po' di più...ma credo di aver saputo estrarre anche quel 2% che di solito, nel corso della mia ventennale vita, non ho trovato mai il tempo di cercare.
Mi sento come Paperon de' Paperoni che ha trovato l'oro nella valle del Klondike, dopo giorni passati nel gelo con quel combinaguai di suo nipote!

La curiosità...secondo me

Sun, 10 Sep 2006 21:01:15 GMT

La curiosità è l’interesse disinteressato (senza interessi, non senza interesse, fare attenzione!) di conoscere le questioni altrui. Solo per conoscere. Io infatti non sono curiosa. Quella che voi in me chiamate curiosità, altro non è che l’interesse di poter riflettere su ciò che vi accade, con interesse. Perché vi voglio bene. E poi come si potrebbero conoscer le persone se non ci si informasse direttamente o indirettamente sulle questioni che arricchiscono la loro vita?

5 settembre 2006

Sat, 09 Sep 2006 23:51:42 GMT

9 MESI

Come sto bene con te!

Bende nere sui miei difetti

Wed, 30 Aug 2006 00:27:28 GMT

Questa notte rifletto con un po' meno egocentrismo e mi accorgo di un mio difetto che mai avevo notato. O voluto notare. : Mi sento perfetta (anche se in fondo [in fondo] so di non esserlo). E per questo non son aperta verso il mutamento, non cerco quella perfezione che so di avere, sono chiusa verso il nuovo. Ho gli occhi che mi potrebbero condurre ad un miglioramento bendati.

Non mi odio ma quasi.

Voglio cambiare.

Mutare.

Attenzone: crisalide in sviluppo.

Narciso divenne un fiore bellissimo

Tue, 25 Jul 2006 18:58:47 GMT

Hanno detto di me che ho:

spontaneità
sincerità
personalità
vitalità (sì, son piuttosto Vitale...:-) )
vivacità
forza d'animo
intelligenza
genialità
"mattità"
originalità
maturità
convinzione delle proprie idee
parlantina
semplicità (ma va là...)
sensualità
fantasia
arroganza
direzione
spiazzabilità
originalità
eccentricità
egocentrismo
vanità
ottimismo
coraggio
memoria
pazienza
disponibilità
ostinazione
ideali
fiducia
analitica

...l'asta è aperta. Aspetto altre aggiunte alla lista!