Society Show: Pensieri e Parole

Parole parole parole, parole d'amor...proprio!

Fri, 29 Feb 2008 14:22:26 GMT

Le parole sono tutto ciò che abbiamo. Nemmeno la vita, al giorno d'oggi, è pienamente nostra, fatta com'è per esser presa da un momento all'altro dalla prima moda, la prima persona, il primo incidente. Le parole invece restano sempre. E credo che molto del mio essere, del mio comportamento, sia atto a questo: a restare un po', attraverso le mie parole, dentro gli altri, anche per quando non ci sarò più. Una garanzia tutta mia. Non è forse un ideale, questo, che un po' tutti abbiamo? Chi con le azioni, chi con le parole, chi con la fama, chi con le notizie.... tutti vogliamo rimanere nel ricordo di tutti. E che male c'è, del resto?
Meglio, poi, quando è un ricordo positivo.
Ma quanti di voi avranno un ricordo positivo di me? Ah, saperlo...

Niente paura, è solo l'Amore

Sat, 15 Dec 2007 21:27:54 GMT

Forse man mano che si cresce gli amori sono più difficili.
Forse sono anche più complicati...
Forse la responsabilità delle scelte che ci si sente addosso la si sente tanto. Forse anche la responsabilità del non poter giocare con l'altro, con i suoi e con i tuoi sentimenti. Niente coppia giusto per non sentirsi soli o perchè ci si getta nella passione con tanta fretta.
Si fa, insomma, molta più attenzione.
Forse l'idea che si sta crescendo, che siamo donne, ci induce a recitare un po' questo ruolo, senza sentirlo addosso veramente. Perchè, dai, è vero, a 20 anni non siamo donne e non siamo nemmeno uomini, e non lo siamo nemmeno per tanti anni dopo, eppure in amore ci sentiamo tali e crediamo che il partner lo sia, uomo. Con la conseguenza che ci si comporta come non si sa fare.

Del resto, chi non è disposto a considerare eccezionali i propri sentimenti? Essere amanti è, in un certo senso, come essere artisti. Non è questione d'immodestia: realmente, anche ad avere coscienza di una propria mediocrità, nessun quadro ci paga più del nostro; nessun sentimento è pari al nostro e nessun compagno vale quello che si ama. E così il partner è per noi ciò che per l'artista è la tela dipinta.
Scriveva Bigiaretti.

Per ispirazione una notte la musica

Sun, 09 Dec 2007 01:39:31 GMT

Un temporale fuori, la notte sopra questo, il buio anche sullo schermo e nelle orecchie una stupenda sorpresa che si è rivelata la musica appena conosciuta ed ora pienamente apprezzata di Ludovico Einaudi. Mi avrebbe fatto un immenso piacere poterla ascoltare qualche ore fa, quando un breve black out in paese ha permesso di poter vedere tutto buio di quel buio che la notte, ormai troppo elettrica, non ci può più mostrare.
Mi ha preso una serenità grazie al suono di questo pianoforte che mi ha ispirata. Ispirata per esagerare. Ho solo sentito l'impulso di scrivere o disegnare; di, in qualche modo, poter accompagnare anche io, anche se mai allo stesso livello, questa arte che è la musica che produce questo uomo. Dio quanto mi piacerebbe saper suonare il piano. Se lo sapessi fare probabilmente non avrei questo blog, presa come sarei, nei momenti d'ispirazione, su quei tasti. Probabilmente non scriverei nè disegnerei, perchè il piano esige quel tempo di cui le due altre forme pratiche non hanno bisogno, almeno per me.
Da un lato penso che a volte non cambierei per nulla la bellezza della penna sul foglio, le notti a luce fioca, cieca su una pagina da riempire di getto, tentando contro la natura di ricordare tutto ciò che sto pensando, pensieri che vanno troppo veloci per le mani che li vorrebbero imprigionare in quello spazio squadrato e bianco.
Poi però penso a quanto mi seduca la maestosità dell'uomo al piano, gli occhi chiusi, l'abito scuro ma non di quell'eleganza standard dei concerti. Un uomo e un piano che soli possono farti chiudere gli occhi e volare solo sentendo delle note.
Che sono le note? Niente, aria. Eppure…
Come i pensieri.
Eppure preferisco, lontana dai rimpianti, di aver dedicato le mie ore alla libertà degli scritti piuttosto che alle esigenze di un pianoforte. Come motivazione mi vien da addurre che con lo scritto posso comunicare, ma devo correggermi perché sento veramente ciò che l’Autore mi sta ora comunicando, le storie che racconta, gli incerti della sua vita e le nuove sfolgoranti scoperte.
Volendo però lanciare una boa in soccorso alla Musa che più vedo vicina, potrei dire che la scrittura si avvale della facoltà di esser diretta nella comunicazione, immediata, quasi visionaria. Forse con la musica a volte devi metterti d’impegno, soprattutto con quella classica. Mi chiedo comunque come possano esserci individui che non ne son attratti, non credo si tratti di gusti…non gioca il gusto in qualcosa che è…bello. E punto.
E poi ciò che leggi lo puoi raccontare agli altri, non è solo emozione, è…condivisione.
Chi scrive lo sa che non lo fa solo per sé stesso. Lo si fa per gli altri. E’ un modo, nel senso più ampio possibile, di amare gli altri. Dedicare con tranquillità del tempo a te e contemporaneamente agli altri. Non uno in particolare, ma tutti.
Con tranquillità, come ho scritto queste righe. Per me, per te. E anche grazie ad Einaudi, sì.

Dei e Dei

Wed, 12 Sep 2007 23:32:34 GMT

Magari azzarderò un poco, ma m'è venuto in mente un paragone fra la religione dell'antica Grecia e quella cattolica. Stavo pensando a quanto forte sia stato in tutte le culture già primitive il bisogno di un Dio, e come il nome che distingue le varie divinità pervenute sino a noi, altro non sia, secondo me, che una scelta dettata dalle differenti lingue delle popolazioni. Un solo dio, insomma, non tanti e perlopiù in conflitto fra loro su chi abbia i precetti migliori o più seguaci.
Ripensando alle molte divinità greche, noto l'antropomorfismo che le contraddistingue (ed il cartone animato Pollon ci aiuta a rivedere allo stesso modo l'immagine di Zeus o Apollo o Afrodite) e mi risulta inevitabile collegare questo dio-uomo al mio Dio che mi ha creata a sua immagine e somiglianza.
Adesso, immaginando già le critiche che potrebbero essermi mosse (soprattutto dai non credenti), sottolineo subito che il punto al quale voglio arrivare è ciò che c'è dietro quelle dottrine, il concetto di un dio che può scendere sulla terra e interagire con gli uomini, confondendosi con uno di loro.
Certo, viene subito da pensare a Gesù, ma è sorprendente notare come la cultura greca di più di 1500 anni precedente alla nascita di Gesù, porti già in sè la dimensione ambivalente del sacro. E se sapessi qualcosa in più sulle civiltà pregreche, come gli assiri o gli egiziani, magari anche lì troverei la stessa somiglianza di vedute. Che coincidenza!
Tutto ciò non può che condurmi all'idea che tutti gli uomini, indipendentemente dal loro tempo, dalla cultura o dalla fede, abbiano lo stesso bisogno di cercare qualcosa di trascendentale, di oltre.
Sotto quest'ottica l'ateismo, certo, non potrebbe esistere, ma magari anche questo può essere inteso come una ricerca, o meglio, un approdo deliberato dopo una ricerca che non ha prodotto risultati che convincano.
E mi viene in mente un'altra immagine, a proposito della ricerca, del percorso, della strada. Del dio uomo. Mi viene in mente di nuovo Gesù che percorre le vie delle sue città e si confonde fra la folla e nessuno sa che è un dio e nessuno lo tratta come tale (dovrà morire e resuscitare perchè se ne abbia piena consapevolezza). E nel tornare al paragone con i greci, noto la loro superiorità in questo stesso frangente: data la possibilità che un qualsiasi uomo per la strada sia in realtà un dio, essi onoravano chiunque, foss'anche sconosciuto; facevano dell'ospitalità un valore assoluto. Sì, superiori. La più palese conseguenza dell'aver presto perso l'uso sacro dell'ospitalità è stato proprio quel bistrattare, tentare di ingannare, flagellare e crocefiggere quel viandante che non abbiamo saputo riconoscere.
E se ciò è accaduto con un dio non oso immaginare cosa succede oggi ai viandanti sconosciuti. Certo non li crocefiggiamo (ma lo faremmo se fosse possibile?), ma minimo li ignoriamo, oltrepassandoli. Che è peggio.

Mi chiedo: quando Gesù tornerà sulla terra, ce ne accorgeremo o dovremo prendere lezioni dal pagano Omero su come ospitare l'altro?

L'invidia per l'altro

Sun, 02 Sep 2007 17:43:40 GMT

Molte volte mi chiedo quanto io sia influenzabile dalle letture che faccio. Una volta alle medie la prof lesse un articolo nell'ora di compresenza, tanto per farci star muti e dar la parvenza di lezione durante un pomeriggio nel quale avrebbe preferito star a far shopping (e non solo lei), ed io, come al solito l'unica veramente attenta nell'ora di lettura, ascoltai le parole di una giornalista che diceva dell'arte della scrittura -non lo dimenticai mai più- :

"Quando ti accingi a scrivere un pezzo tuo, hai dentro di te le influenze del libro che stai leggendo in quel momento o che hai appena letto. Il tuo lavoro risentirà di quello altrui, è inevitabile".

Vero è. Io lo sento sempre. Ed anche sul blog lo si può percepire, anche se io, chiaramente, lo so per certo perchè so dietro un pezzo che risente di un altro scrittore, che libro stavo leggendo, che idee mi dava, che emozioni. E' un interessante processo mentale questo, magari ci faccio la tesi di laurea...
Ma ciò che più adesso mi preme è il timore che, essendo alle prese con un nuovo libricino, mi venga di nuovo la voglia di far la giornalista, quella voglia ancora insoddisfatta che quando torna, sempre per via di un libro (per es. i Terzani), un po' mi logora, mi fa sentire incompleta, incapace di arrivare alla realizzazione di almeno questo sogno.
L'altro di Kapuscinski è un libro che oltre a portarmi in una serie di conferenze sulla figura dell'Altro intesa da questo celeberrimo giornalista, mi farà invidiare la sua vita, i viaggi che ha fatto, le scoperte che ha potuto render note al mondo intero e i segreti che ha potuto conoscere e magari non svelare ma che ha custodito fino alla morte nel suo cuore. Uh, quanto lo invidio, quanto invidio chiunque faccia il giornalismo per professione, quello vero, quello serio, quello non venduto che si fa nei paesi stranieri in cui si è inviati dove tutto ciò che fai al massimo è seguire una conferenza stampa con il bollettino della giornata che ti preparano i signori della guerra e che tu invii alla redazione e poi torni al bar dell'albergo a cercare di rimorchiare qualche altra ospite straniera.
Ho tanti difetti, ma il più grande è questa invidia. Mi fa troppo male, non mi fa nemmeno godere a pieno un buon libro se so che chi l'ha scritto è un giornalista.
Aiuto, voglio uno psicologo.....

Le assenze si colmano gli incontri ci crescono gli amori ci vivono

Wed, 28 Feb 2007 12:00:17 GMT

Molto tempo via da questo spazio...immagino i volti dei miei lettori fedeli che aprendo sempre più raramente la mia paginetta nera, trovan quella frase ancora più nera per molti giorni...mi spiace, sinceramente, quando avrei molto da raccontare, e gli spunti mi vengon spessissimo, ma li dimentico presto e quando ho qualche minuto da passare davanti allo schermo, non trovo più la giusta attenzione per cercarli nel caos della mia testolina e concretizzarli. Son comunque tranquilla perchè fino ad un mese fa ho avuto occasione di esser soventemente ispirata e di metter in credenza una buona dose di scritti anche discreti (i soliti lettori fedeli han capito a quali mi riferisco): ma come ho ormai compreso, essendo passato il periodo degli esami, inevitabilmente al rilassamento delle vacanze è seguito quello delle facoltà creative...vedrò di far uno sforzo, comunque, avendo un po' di tempo da non voler passare davanti alla televisione...

The problem is che avrei da dire, e molto, ma non posso...no, non censura, non paura, non problemi per ciò che potrei dire ( ed anche se fosse me ne fregherei)...no, solo che, come ho potuto da poco imparare nella vita ci son dei segreti ed è lì che si va a nasconder la felicità. Ecco, sapendo voi che ho adesso un piccolo segreto da custodire, sappiate che son felice, non di averlo, ma di viverlo in questo momento.
Ed ora vi racconto un'altra cosa. O meglio, vi esprimo le mie idee su una situazione che ci tocca direttamente ma alla quale spesso non pensiamo troppo. Dico questo perchè almeno a me per anni è capitato spesso di veder gli stranieri, di viverci accanto, di giocarci, di scherzarci quotidianamente, di averne a volte paura ed a volte un rispetto che ho riservato a pochi altri. Nulla di più, però; mai cioè mi sia fermata ad immaginare come lui, lo straniero, potesse sentirsi qui in Italia. Poi arriva la sociologia, che non c'entra molto con i miei studi psicologici, che mi ha preso come poche materie in tutta la mia vita e che nel suo piccolo accademico mi ha offerto delle piccole soddisfazioni, e questa scienza si interessa anche di questo, con i suoi studiosi, le sue teorie, le sue riflessioni. Adesso, certo, non vi sto a ripetere la roba dell'esame, nè a citarvi nomi che se non avete mai studiato sociologia posson risultare solo una meteora nel mio spazio virtuale (qui spazio ci sta bene, non come all'inizio...), ma, partendo, appunto, da questo spunto, e dall'opportunità offertami di aver viaggiato lo stesso giorno con una rumena, una brasiliana ed una ucraina, vi dico come la vedo io, o meglio, come ho capito che la vedono loro. PAURA. Paura di non riuscirci, di non potere, di non sapere, di non trovare, non sapere dove cercare. Proviamo ad immaginarlo...noi come soggetti, però... in una città non nostra, una terra non nostra, una lingua non nostra. E nessuna guida turistica della nostra stessa nazionalità che ci mostra solo sempre le solite strade, i soliti monumenti e musei, non il vero paese straniero che tutti gli altri vivono quotidianamente. Proviamo ad immaginare di arrivare in quesa città, di scender dal treno in una grande stazione e subito non sapere dove guardare, ci sarà mai l'uscita? Tanti volti nuovi, magari sorridenti, ai quali non puoi chieder nulla, perchè non parli la loro lingua. Devi, che ne so, prender la metro, e non sai dove cercarla, e senza qualcuno che ti guida staresti magari un quarto d'ora per compier un'azione che gli altri svolgon in cinque. Non è brutto? Non è pauroso? Dover abbandonare tutto ciò che nella tua vota hai dato per scontato, per imparare, spesso da grandi quando imparare è più difficile, tutto da capo, anche le cose più elementari, come dire mamma e papà. E poi, magari, quando impari a viver come tutti, quando vai spedito in metro, parli con gli altri, sai orientarti, poi, quando credi di esser divenuto un cittadino come tutti quelli che vivon nella stessa città nella quale hai deciso di viver, no, sei comunque discriminato perchè non sei di quella stessa città. E non sto solo pensando al marocchino in Italia, penso anche al siciliano che va al nord (ma l'elenco potrebbe continuare), a questa subdola ed inutile discriminazione che la nostra stessa cultura ha insita.
Quando ho deciso che io avrei passato un periodo della mia vita in Africa, seguendo qualche corso di formazione apposita, un punto che tutti han sottolineato è che non basta aver la voglia di andarci e la possibilità, ma si deve esser innanzitutto preparati allo scontro delle culture, almeno per potersi godere a pieno la situazione nel breve tempo che si ha a disposizione per i primi viaggi, da giovani. Se devi esser impegnato a guardarti attorno per capire dove sei, perchè han quelle abitudini diverse, che senso hanno, non potrai svolger il tuo compito serenamente. Ecco, io non ho vissuto questa esperienza estrema, ma capisco perfettamente come si senta lo straniero.

Mi interessai di vita, futuro, sogni nell'arco di tre mesi. Adesso si cambia termine

Tue, 13 Feb 2007 01:12:26 GMT

Ne ho parlato molto in questi ultimi tempi, poichè a periodi mi lascio affascinare da un tema e lo sviluppo dentro me più che posso: i VALORI. Cosa sono A cosa servono Perchè li si hanno.
Fondamentalmente, vorrò esser breve e purtroppo accademica, è definibile valore ciò a cui le norme si ispirano, -dove per norma si intende il modello di condotta che ci viene suggerito dalla società e che è facilmente riconoscibile dal fatto che chi non la rispetta viene puntualmente (o meglio, potenzialmente) punito o almeno sottoposto a sanzioni-. Non, quindi, solo le leggi giuridiche, ma anche le forme della cultura nella quale viviamo, ed addirittura anche il linguaggio che adottiamo, intendo la lingua che parliamo (chi ci comprenderebbe se iniziassimo a parlar in una lingua inventata da noi stessi?). Il valore, quindi, è un atteggiamento culturale di fondo, una sorta di guida che ci indica che percorso tenere durante l'esistenza. Ecco, quindi, il significato stesso che io attribuisco al valore: una guida che mi aiuti a definire il significato della mia vita. Ed anche della tua, sia chiaro. Da qui nasce un discorso di azione, l'agire umano che si ispira, o almeno potrebbe o dovrebbe, a certi valori, in quanto potenza di messa in atto di uno scopo da raggiungere, ponendo l'accento sui mezzi validi, secondo i nostri valori, perchè questo atto sia compiuto, lo scopo raggiunto.
Ora, mi domando: se è così semplice giungere a queste conclusioni (le mie, magari, son anche banali), perchè è tanto difficile appellarsi ai valori? E' vero, allora, che passati i 20 anni non ci si pensa più? E' così schifosamente vero?

Ecco, proprio come un'oasi nel deserto...

Sun, 14 Jan 2007 02:38:17 GMT

Scrissi dei versi, tempo fa, che adesso mi tornano in mente e da lì non se ne voglion più andare. Evidentemente voglion dirmi qualcosa:

Il pensiero è chiaro in testa
ma impossibile è il poterlo esprimere,
profonda l’incomunicabilità
fra i soggetti
eppure profonda la conoscenza.

Quando scrivo non penso mai alle conseguenze. E queste, per fregarmi, perchè son più furbe di me, tornano. Sempre. Tipo che io mai mi ero ricordata più di un verso a memoria fra tutti quelli che ho scritto, e poi, poche ore fa, una discussione, un pensiero appena accennato, e puf, rieccoli! Tutti e cinque i miei versetti, tutti e cinque sparati in mente, fissi, immobili, a ripeterli in continuazione come quando ti metti in testa una canzone e non fai altro che cantarla. Io a volte non dormo per notti intere finchè la canzone non si addormenta.
Soprattutto "profonda l'incomunicabilità", frase che ogni volta che scrivo devo rileggere sillabando per assicurarmi che sia corretta ortograficamente. Io non riesco a comunicare in uno scontro diretto, ecco il punto, e so anche il perchè, la psicologia mi ha aiutata. Poichè fin da piccola non ho mai conosciuto lo scontro diretto in famiglia, adesso non ci son abituata, non so come affrontarlo, anche se ne vivo uno al giorno, in pratica. Ma...niente...è come andar in bici: se non da piccoli, non ci si impara più. Così, nel discutere con qualcuno su diversità di opinioni, se non son preparata, sì, riesco a pensare alle motivazioni da portare per sottolineare le mie tesi, ma non le so esprimere. Gli psicologi russi scoprirono 50 anni fa che il pensiero è diverso e molto più veloce rispetto alla formulazione di un discorso parlato. Verissimo. Io penso velocemente ed esattamente, anche pensieri che poi potrebbero costituire un mio punto di forza, ma poi, nell'immediatezza, non li so esprimere come dovrei, perdo la diatriba, insomma. Quindi mi ammutolisco e lascio perdere. E la mia forza, le mie convinzioni, il mio esser nota per la parlantina sciolta...tutto a farsi benedire. Qualcuno conosce un logopedista? Non dovrei andarci sempre, almeno questo: se mi preparo alla discussione, ne esco certamente vincitrice. Di questo son sicura ed è ciò che non mi distrugge del tutto nel prender una definitiva coscienza del mio limite comunicativo. Non vorrei mai ammetterlo, ma potrei esser un ottimo avvocato anche senza saper sostenere una discussione privata in certi momenti. Ah-ah-ah.
Ora il problema è un altro. Comunicazione. Se il problema si ripresenta mentre scrivo? Se nessuno mi capisse perchè non mi so esprimere, spiegare? Il pensiero è chiaro in testa ma profonda è l'incomunicabilità. Un vaticinio. Chissà se accade anche agli altri, anche a te, di voler dire una cosa, averla chiara nella tua testa, ma non saper che parole usare, o dire qualcosa che poi non volevi dire e, paf, la frittata è fatta. Che complicato il nostro cervello, quanto caos ci provoca! E' vero, a volte sarebbe bene non pensare molto, anzi, affatto.
...
... ...
Però con questo discorso dei versi ritrovati sempre in testa....mi è venuta una qualche ispirazione poetica! Vuoi vedere che è la volta buona che si ricomincia a poetare? Eh eh eh....vediamo questa volta di esprimer bene ciò che penso...
E se non ci riuscissi........licenza poetica! Le poesie posson anche non esser comprese a fondo da tutti. Beate esse, vorrei esser una poesia!

Il Giocattolo Rotto

Fri, 12 Jan 2007 01:15:09 GMT

Sarà la notte, ma porca miseria quant'è difficile esser uomini. E 'sto velo di malinconia un pò mi devia i pensieri ed anche il sorriso o il sentore di una giornata spesa bene, una ogni tanto in questi ultimi tempi, mi abbandona e mi fa vagare nei miei mille inutili... che poi non so nemmeno più come definirli. Una volta eran sogni, poi convinzioni, poi ricerche, per passare dalle analisi psicologiche non richieste e finire alle fantasie...
Io non ci capisco più nulla, di ciò che ho in testa. Ho una paura folle e non la voglio ammettere, vorrei realizzar mille cose e poi mi lascio prender dall'apatia, mi faccio soffocare dal mio pigiama e non esco di casa per giorni. Poi esplodo e vado fuori, al sole, fra la gente, parlo rido racconto penso mi chiedo se ancora riesco a notare i cambiamenti attorno a me ed invece dovrei preoccuparmi di annotare quelli dentro me.
No, non è affatto facile. E la prossima volta che mia mamma me lo dice, le stampo un bacio sulle orecchie che se lo ricordi tutto il giorno. Non è assolutamente facile. Esser forti, intendo. Tutto e tutti ti van contro, una immensa gara a chi è il più forte, quasi ad allenare il senso di sopravvivenza. Il tirannosaurus rex uccise prima il triceratopo o il velociraptor? roba così, vah. Tutti uguali erano, solo differenze fra di loro, eppure. Siamo all'estinzione anche noi? Non ci son più stimoli, a che serve anche chiederselo. Ci accorgeremmo di voler ancora tempo per vivere mentre veniamo unti di olio da estrema unzione. Mamma che macabra! Son gli ormoni, non ti preoccupare, Adriana. Il mio corpo dentro è diviso in due fazioni tipo guelfi neri e bianchi e Dante l'Ormone gira un giorno da uno un giorno dagli altri. Tipo i politici, chiaro? Questo si che è facile. Adattarsi, intendo. Lo spirito di adattamento è fortissimo nell'uomo, lo studiano da ormai due secoli tutti gli psicologi, è accertato, vah. Bla bla bla. In culo agli psicologi. Perchè io, allora, non mi son ancora adattata, non ho trovato il mio posto? Secondo me ci stava meglio psicologhi che psicologi. Dicevo. Eppure tutti senza tutte le comodità non ci sappiamo accontentare, è quasi impossibile vivere. Ecco, di nuovo, denigro una situazione di conformismo malsano ed io ci son dentro fino all'osso. Non potrei mai vivere senza il mio cellulare, totem al superfluo. Mi manchi, sei lontano, ho bisogno del tel per averti. Che schifo avere una persona attraverso un tel, come la Marini che vuole esser videochiamata per sfoggiare il decollète. Incostanza? Ti adoro! Un flusso di pensiero prima così e poi cosà, ininterrotto, beh, era scontato, un flusso è sempre ininterrotto. Se dico emorragia torno ad esser macabra? Mi piacciono le immagini forti, però. Renderle al lettore, non vederle. Cioè, non è che a vederle mi tappi gli occhi con le mani... insomma, hai capito, no?
E se non ci capissimo? se tutto questo fosse solo un grande bluff? Crediamo di capirci ed in realtà parliamo soli? A me piacerebbe restar sola sulla faccia della terra. Potrei scrivere finalmente il mio libro. Sì..... puf, a chi lo faccio leggere poi? Chi mi dirà "...ma davvero tu hai scritto questo capolavoro?" Visto che incoerente? ma che ti ha preso questa sera? no, non soffro di sdoppiamento di personalità, quello era Jim Carrey in Io, me e Irene. Irene è un nome che non mi è mai piaciuto, mi ricorda solo un grosso culo ed una noia mortale al bar con la persone che ti sta accanto. Io associo i nomi alle persone che conosco, sceglier i nomi per i miei figli dipenderà dalle persone che conosco ora, per cui, se volete farmi un favore voi che credete di avere un nome da tramandare alla gente, non rompetemi troppo e distinguetevi. Io sì, mi voglio distinguere, son cresciuta con mia mamma che mi ripeteva che non bisogna far ciò che fa la gente e poi lei stessa si contraddice oggi ed io le ribatto "ma tu dicevi così quando eravamo piccole!" .una contraddizione genetica, insomma. Speriamo non sia ereditaria e che se lo è, che salti la generazione prossima, la generata da me. Non voglio figli che mi contraddicono per dna, che lo facciano per gusto o perchè son una madre stronza. Futura è un bel nome per una femmina? non ho più nememno questa certezza, è il nome di una squadra di calcio, insomma, per una bambina....anche se nata nel 20.... Questa è l'unica certezza che ho: i figli. Poi, lo giuro, non ne ho altre, nel mio futuro. Molte nel passato, sì, ma che me ne faccio? son passate, appunto, lo dice anche la parola stessa.
Forse adesso sto scrivendo in modo infantile, temo sempre di scrivere in modo infantile ed invece voglio distinguermi, inventare uno stile nuovo di scrittura, anche se poi inizierò a scrivere e lascerò il libro al primo capitolo. Ma come fa Eco a scrivere così? perchè se io me lo sento, come lui, dentro, non scaturiscono nomi delle rose e pendoli di faucault? mica è solo questione di cultura, se no mi mettevo in testa di scrivere un'enciclopedia.
Io da piccola conoscevo tutta un'enciclopedia a memoria, e non scherzo, i 15, i Quindici, quindici volumi per ragazzi, divisi in tematiche, è un'enciclopedia molto nota, c'è n'è una copia anche alle scuole elementari. Si dice copia di una quindicina di libri? Io però ne avevo solo tredici perchè tanti me ne han regalati, un'enciclopedia di seconda mano. La amavo visceralmente. Tutto ciò che so ora, compresa la curiosità, derivano da là. Mi mancava sicuramente il volume della matematica, e questo spiega molte cose attuali, ed un altro che non ho mai potuto sapere, forse scienze giuridiche o ingegneria aerospaziale, roba da bambini, insomma. Giuro che se mi andava di legger una filastrocca, prendevo il vol n1 cercavo il capitolo e trovavo la filastrocca, poi la recitavo a voce alta un pò cantilenante senza nemmeno leggerla, al massimo guardavo le figure. In tutti i miei 15-tredici volumi, la mia pagina preferita era quella delle Stelle della Morte, chi le conosce? sarà da lì che mi viene il gusto per il macabro? no, le stelle della morte non son macabre. Sono lucciole, in Nuova Zelanda, in una grotta. Lìvoglio andare per il viaggio di nozze, lo pensavo già da piccola leggendo l'enciclopedia. Le lucciole sono meravigliose, da favola, non macabre, avvolgono sempre le culle delle fanciulle figlie dei re che poi diventeranno bellissime principesse che invece di governare da brave donne, si pungono stoltamente con l'ago o fan da massaie a dei nani che lavorano in una cava. O forse era un formicaio, più ridimensionato. Dove ero rimansta? Le stelle della morte, volume 8, luoghi e tesori, striscia blu-viola sul bordo verticale del volume. Visto che mi ricordo tutto? Il cantastorie è un personaggio che ha compiuto un lungo viaggio: in tutti i paesi che ha veduto, molta gente ha conosciuto. Così iniziava la mia enciclopedia. Ora è lì a prender polvere ed io non tocco più quei volumi perchè ho paura di mettermi a piangere davanti a un libro impolverato. Ma anche dei vermi forbicina, ai quali ho regalato la mia enciclopedia, i miei libri di favole e i grandi volumi con gli animali illustrati e la loro storia. Anche tutti i dischi in vinile di mia mamma del corso di inglese, ma quelli piacciono di più ai ragni. Ci soffrirei troppo. Forse mi distinguo per questo? Che sono, le emozioni continue, i ricordi, il volere futuro? No, questo ce l'hai anche tu. Ma non c'è nulla che ho solo io solo solo io sulla faccia della terra, che nessuno possa capire ma che tutti vogliano? Tutti gli scrittori in erba, per esempio, vorrebbero avere l'ispirazione di Eco, quella ce l'ha solo lui, su tutta la terra. Perchè a lui sì e a me no? E non solo per la scrittura, ma per molto altro. Ora basta Adriana, ti stai buttando giù troppo. In fin dei conti hai te, nessun altro ti ha e tutti ti vogliono.
Sì, continua ad illuderti, fottitene se ti senti sola. Anche i tuoi pensieri emorragici ora ti lasciano sola. Ieri non hai dormito e volevi accucciarti sul water con il plaid sulle spalle e stasera la tua testa brama sogni, dalle ascolto! Lascia perdere il desiderio soffocante ed onnipresente nella tua vita di esser apprezzata e amata, prima o poi passerà, per accelerarne il decorso fatti una tisana al boldo. Ma con un pò di menta infusa se no è troppo amara, imbevibile. Visto? anche la vita funziona così. Ho sempre sognato di stare su un palco e chiudere uno spettacolo dicendo, da sola, al centro della scena, occhio di bue su di me, occhio del pubblico su di me, congiungere le mani in un gesto circolare scenico delle braccia dicendo -sipario-! Ed il sipario che inizia a scorrere sui suoi anelli e mi avvolge e mi cela fino a nuova riapertura dopo le ferie. Ecco, questa volta...gesto delle mani...-menta-!

Le sette meraviglie del mondo mediatico. Il mio.

Thu, 28 Dec 2006 21:16:50 GMT

E finalmente...finalmente...finalmente...

Riesco a ritagliare dai miei mille adorati impegni un attimino per il mio impegnato e adorato blogghetto...mi mancava, sì. Lessi qualche tempo fa un riferimento ai blog in un libro sui nuovi media, secondo il quale, per la riuscita informatica e sociale del blog, non si doveva mai accennare a questo...

Ed io, invece, sempre contro le regole, comprese quelle più inutili. Soprattutto queste. E mi ci riferisco speso, ci penso sempre, appunto frasi qua e là che poi vorrei pubblicare e che invece....la nonna, il Natale, l'università, lui, il libretto...insomma....insomma....

La burocrazia e la sua completa inutilità. Numero 1.

Un pensiero sul bisogno di concretezza nella vita solidale degli uomini, come augurio per il nuovo anno. Numero 2.

La resa dei conti di questo mio 2006. Numero 3.

Una poesia da scrivere per il mio uomo. Numero 4.

Un pò di testi musicali, che non guastano mai. Numero 5.

L'importanza dei valori condivisa all'interno della politica. Numero 6.

La chiarezza della follia che a breve mi coglierà dati gli esami imminenti, senza preparazione adatta. Numero 7.

l 7 è un numero importante in casa mia, e quindi qui mi fermo anche se i temi che in un futuro prossimo tratterò sul blog, non necessariamente nell'ordine sopra presentato, son molti più di 7.

Work in progress........

Lo so che vi manco.....

Mon, 23 Oct 2006 09:18:55 GMT

Miei cari ed affezionati lettori....

ritengo necessario, a questo punto, dopo questo interminabile tempo di assenza, porvi le mie più sentite scuse per l'incresciosa situazione nella quale mi trovo e che, purtroppo, sta coinvolgendo anche voi che ormai non mi leggete più perchè tanto non aggiorno il blog da mooolto tempo. Ma vedete, essendo inizita la mia vita universitaria a Palermo, ancora non ho avuto occasione di avere la connessione sempre con me, e quelle volte che son stata a casa, non l'ho avuta nemmeno lì.

Fra poco tempo, però, ritornerò, ed avrò molto da raccontarvi, veramente molto!

Il nuovo mondo nel quale sono entrata è per il 70 % ricco di episodi, persone, avventure comiche e strane allo stesso tempo, e non posso far a meno di riportarli qui, per mantenerli nel ricordo e per permettervi di venirne a conoscenza...così vi fate anche voi quattro risate fra un'ora di studio e l'altra, o fra una pausa caffè a lavoro e l'altra...

A questo punto devo proprio tornare ai miei mille impegni di dolce non far niente, anche se da oggi pomeriggio avrò la prima lezione...la mia prima lezione a carattere psicologico...chissà che mi aspetta!

Non mancherò nemmeno di raccontarvi questo...soprattutto per i liceali che ancora mi leggono, perchè venga loro raccontata l'università per come veramente è (ma anche per chi dell'università ha solo qualche vago ricordo, perchè, grazie a me, possa cullarsi ancora un pò in quei dolciamari ricordi), con la sua lentezza tipioca, la disorganizzazione, la corruzione...certo, ci sarà anche qualcosa di valido e funzionante, ma io ancora non l'ho visto...se non qualche ragazza molto simpatica e qualche ragazzo molto affascinante!

Certo, però, non è questo ciò che cerco...

La crisalide che fino a qualche tempo fa era in sviluppo, adesso è sbocciata a nuova vita da farfalla: PISTAAAA!!!!! Devo volare!!!!!

A presto!

Solitudine

Sat, 07 Oct 2006 23:15:59 GMT

Ecco, le idee migliori vengono sempre prima agli altri.
Spesso mi perdo nel mio immenso labirinto di siti e così capita che quando ne esco per volare un pò con le mie indistruttibili ali di cera, ed approdo sull'isola sicura del mio spazio SocietyShow per raccontare la mia esperienza, accade che qualcun'altro già ci è stato dentro quel labirinto e ne ha già fatto conoscere l'esperienza.
Ho incontrato così un blog di una ragazza che mi ha ispirato un bell'argomento, che da tempo mi ronzava in testa per presentare qui ma che avevo accidentalmente messo da parte per poi lasciarlo cadere nel dimenticatoio. E va beh, ne pago le conseguenze...
E così, in questo mio ultimo sabato sera libero, che significa da passare a casa senza familiari che straparlano, a leggere (carta o schermi), riflettere un po', ascoltare il mio silenzio che mi suggerisce voli pindarici, ed ascoltare la mia musica strana, ho colto l'occasione datami da quella ragazza sconosciuta. Scrive lei che, davanti alla risposta esaminatrice su che genere di rapporto avesse con la sua solitudine, ha risposto che vi era un ottimo rapporto con essa. E così, mi son chiesta: ma che vuol dire avere un ottimo rapporto con la solitudine?

E mi son risposta che...
C'è a chi non piace assolutamente star da solo.
C'è chi lo teme, il mostro della solitudine.
C'è chi pagherebbe chissà quale cifra per star un po' da solo, magari su un'isola deserta...
C'è chi, se si trovasse su un'isola deserta, pagherebbe chissà quale cifra per avere una zattera e tornare alla compagnia del tran tran del solito.
E, invece, c'è chi, come me, la ama, la solitudine. La apprezza, la cerca, la vive.
Perchè mi fa bene, ogni tanto. Non mi deprimo, e questo è già importante per star da sola. Anzi, me li vado a cercare proprio quei momenti, magari rinunciando alla sera con gli amici, serata che poi, magari, avrei passato a camminare avanti ed indietro con negli occhi sempre il solito panorama, nelle orecchie la stessa gente. Meglio sola da sola, così penso, che sola in compagnia.
E poi penso che, in fin dei conti, la solitudine è solo un fatto fisico, che invece, sempre, c'è qualcuno che è con noi, anche a distanza, anche solo nei nostri pensieri, anche solo i nostri stessi pensieri.
Quindi...esiste veramente 'sta solitudine? Vado a leggere che ne pensa quella ragazza. Magari, nel labirinto, parleremo di solitudine senza esser mai sole.
Canta Bon Jovi che Nessun uomo è un'isola.

Thu, 05 Oct 2006 21:42:08 GMT

Ho voglia di coccole!
Dolci emozioni da condividere e conservare sempre con me!

Mamma e figlia

Tue, 03 Oct 2006 19:07:11 GMT

Mia mamma dice che l’unica sua soddisfazione
siamo noi figlie, che di sue,
soddisfazioni personali, non ne ha.
E lo dice con le lacrime agli occhi.
Faccio tanto per gli altri e per me stessa
e nulla per mia madre.
Quasi le manco di rispetto.
Mi faccio schifo.
Devo cambiare, lei è mia madre.
Vorrei che fosse orgogliosa
non per ciò che faccio io,
ma per ciò che faccio io per lei.
Il rapporto genitori figli, lo sanno tutti,
è complicato dalla notte dei tempi,
e credo rimanga tutto immutato da tanto tempo
proprio perché diamo per scontato il loro amore
nei nostri confronti,
la loro soddisfazione, il loro orgoglio.
E’ come se pretendessimo che fossero fieri di noi
per ogni cosa che facciamo,
anche se poi non condividiamo con loro
le nostre emozioni,
le nostre sconfitte, le nostre paure.
Ed anche loro fanno lo stesso.
Dovendo stare dalla parte del più forte (moralmente)
per tenere le redini e farcene accorgere,
si tengono tutto dentro.
Ma prima o poi scoppiano,
se la frustrazione e l’incomprensione è troppa.
Non sono dei computer che immagazzinano
tutto in un database
che se non apri rimane lì chiuso e dimenticato.
Il dialogo, il confronto, è importante,
ma solo se fatto costantemente e con sincerità.
In fin dei conti, nessuno ci conosce meglio di loro,
nessuno ci ama di più,
nessuno si sacrifica talmente tanto per noi.
E questo sì che è da dare per scontato.
Io me ne son ricordata solo stanotte.
Avrei tanto voluto abbracciare la mia mamma,
piangere con lei e dirle che la amo tanto,
che niente è sbagliato nel suo rapporto con noi figlie,
semmai siamo noi che abbiamo errato in tutto.
Non l’ho fatto solo perché stavo male come lei
e non me la son sentita.
Dobbiamo ricominciare da capo, più rispetto per tutti.
Un rapporto nuovo, insomma.
Le farò leggere questo commento,
a lei piace leggere ciò che scrivo.
Poi mi risponderà con una lunga lettera
piena di frasi di canzoni dei suoi ricordi
e frasi fatte che racchiudono saggezza popolare,
lo so già.
Mi criticherà dicendo che non basta un commento
per recuperare anni di insoddisfazioni,
so già anche questo.
Sarà cattiva quanto basta per contraddirmi
e poi, di nascosto,
farà leggere queste parole a mio padre
ed a tutte le sue amiche,
contenta per il pensiero come solo lei sa fare.
Mamma questo è per te. Ti amo.

Che Korogocho! (lett. Che confusione!)

Mon, 02 Oct 2006 20:53:45 GMT

Del resto, lo diceva anche Lennon: life is what happens while you’re busy making other plans.
Così, nel tempo passato lontano dal pc, mi son divertita a vivere un po’, visto che da tanto non lo facevo. E vivere, secondo me, non è solo assistere apaticamente alle sequenze delle nostre giornate, compiendo da bravi automi o con un po’ di ricercato entusiasmo, le azioni che l’abitudine o le nostre scelte ci impongono, ma rifletterci anche, su questa benedetta vita, perderci un po’ di tempo, anche a costo di perderci del tempo, o scervellarci per le incomprensioni che, altolà, son sempre dietro l’angolo. Lo penso e continuerò a farlo: sono in un periodo di transito, ricco di cambiamenti, ed a me, per viverli a pieno, tocca comprenderli. Ed un po’ mi piace, ma non trovo sempre la giusta ispirazione od il tempo, dati i molto impegni. Sì, ne dico una e ne faccio un’altra…anche io son umana.
Settembre. Te ne sei appena andato. E meno male! Che mese sei stato! Mi hai regalato, o spiattellato in faccia, le emozioni più disparate e forti.

Ho avuto a che fare con la paura di non arrivare a vivere un futuro e ho idealizzato su quello stesso futuro appena ho capito che me lo sarei tenuto stretto; ho rimandato, affrettato i tempi, non dormito, dormito troppo; sbuffato davanti a tanti sportelli universitari e pianto per il timore di non poterci più tornare davanti a quegli stessi sportelli; cercato, non trovato, ottenuto con la preghiera e l’aiuto, dato quello stesso aiuto, in situazioni che si sono capovolte da un’ora all’altra; goduto di piacere e sfregiato nel dolore; annoiata tanto ed agito tanto; ho detto arrivederci ad una terra che sentivo finalmente vicina e che invece, mi vuole formata, per accogliermi e non choccarmi; ho visto realizzato e riconosciuto l’impegno politico e son stata giudicata per la bandiera partitica che porto e non per ciò che sono e mi ha dato fastidio; dichiarato guerre, perso battaglie, messo pace, sedato dispute; ho ottenuto riconoscimenti, ricevuto lodi gratuite e, il giorno dopo, gettata nel fango, criticata aspramente perché non compresa o perché forse son proprio da criticare; ho cercato di tirarmi su e subito dopo ho assistito alla caduta di qualcun altro che non avrei mai creduto poter veder cadere; ho scherzato su una croce che poteva cadere, scherzato proprio su quella croce che tutti abbiamo pesante sopra le spalle ed è solo grazie a questa che questo mese è potuto passare in fretta, portando con sé, mi auspico veramente, tutto questo elenco gettato e passato di fretta.

Però è bello così. Se faccio del bene so che otterrò del bene ma so anche che dal male non può nascere del male. Ma è bello così. E’ bella così, la vita. E’ bello poter, ogni tanto, alla fine del mese o all’inizio del seguente, poter tirare le somme e dire “Dai, questo è passato! Adesso rimbocchiamoci le maniche per il prossimo!” e non esser mai stanca di doversi tirar su quelle maniche, anzi…stilare degli elenchi e renderli pubblici. Ma che volete…mi piace da impazzire accennarvi qualcosa della mia vita e non spiegarne mai i particolari, lasciando così un alone di mistero!…a me serve, quando rileggo, per ricordare tutto in un flash….a voi per…vivere…riflettere…andare lontano per un attimo…non lo so, vorrei saperlo, non mi interessa. Contraddizioni varie ed una sola certezza: anche queste fanno parte della vita, che sia la mia o la tua, una che valga la pena vivere o una che non vuole più vivere, una che nasce e che ancora non sa cosa le aspetta, una che muore perché è piena di ciò che ha aspettato. Non importa: è in ogni caso lì che ci accoglie, ci cresce, ci educa, ci fa male, ci schiaffeggia ogni tanto…come una madre. E mi piace concludere questo messaggio proprio con questa parola ricca di significati, normali o anormali, ma importantissimi, Vita.

In viaggio sulla luna

Sun, 10 Sep 2006 23:35:17 GMT

Quella donna è meglio perderla, è triste.
Oh, anche io sono triste da un pò di giorni! Vuoi perder anche me?
A te passa...
Vuol dire che sei un'ottima calamita per donne depresse. Fossi in te fuggirei...India! Cina! Giappone!
Luna...
Eh eh eh...ti mancherebbe ossigeno...Vitale...
Vieni pure tu...
No, non mi piace il formaggio.

Eros e Thanatos, dove il primo è Amore per la Vita

Sun, 10 Sep 2006 21:05:43 GMT

Il pensiero in sospeso sulla posizione fetale che ci conduce alla morte, lo riprendo.

Un giorno di qualche mese fa ho dipinto il volto di una donna con lo sguardo perso nel vuoto, uno sguardo che non esprimeva nulla. Ho esposto quel quadro in una mostra e qualcuno mi ha chiesto: “Cosa sta vedendo quella donna?”. Ho risposto: il dolore. O meglio, cerca di vederlo, perché quella donna sono io, non con le mie sembianze, una donna che non ha ancora conosciuto il dolore e che poiché è consapevole che questo prima o poi si farà presente nella sua vita, cerca di scorgerlo all’orizzonte per fregarlo, vederlo prima che il dolore freghi, veda lei. Infatti quel quadro si chiama “Ti aspetto, dolore”.

Ecco, fregata. L’ho assaporato. O meglio, mi ci sono avvelenata. Indigestione di dolore in questi giorni. Muore un “parente” e sento il dolore in un abbraccio di una mamma; scrivo quella frase sul blog e piace molto alla ragazza che ha conosciuto la morte da poco; non ho potuto più piegare le gambe, una notte, un dolore pauroso e non ci ho dormito per notti.

Io ho paura della morte. Non paura legata all’inconsapevolezza del non sapere quello che viene dopo, ma paura legata alla sofferenza di chi resta, di chi vede la morte da vivi. Ed anche della morte in sé, come io che non ci son più, che non termino quello che devo fare, che muoio, insomma. In questi giorni ci ho pensato veramente tanto, fino alla nausea. Questo settembre, e questo 5, son arrivati e da un lato mi han portato cambiamenti felici e nuovi traguardi di vita, ma dall’altro sofferenza e paura. Una paura fottuta di morire. Senza una ragione certa, vero, ma quando scatta il meccanismo della paura, è inutile cercar ragioni per debellarla. Al massimo posson servire le distrazioni, per allontanarla un po’, ma chiaramente non si può viver di distrazioni in eterno. Anche perché la notte, quando si è al buio nel letto e c’è silenzio e i pensieri urlano dentro di noi, distrarsi non è facile. E si soffre. Ah, quanto! Il mio cuscino, notavo, è diventato una spugna intrisa, a forza di assorbire le mie lacrime. Non so a cosa serva piangere, non so nemmeno come mai lo si inizi a fare…quel che è certo è che non fa pensare, e quindi serve. E’ uno sfogo, è vero.

E poi gli amici. Soffrire serve anche, nel paradosso, a scoprire quali son quelli veri, quelli che ci son sempre, quelli che fan di tutto per donarti un sorriso, una speranza in più, un pensiero per distrarti. Io non so come avrei fatto, in quelle notti, se non ci fossero stati loro. Sono stata disperata nei loro confronti, maleducata, triste, noiosa, tragica, melodrammatica….e loro mi hanno sopportata, mi hanno sgridata, fatto ridere, preso immaginariamente per le spalle e scrollata da quelle lacrime per veder un po’ il mio viso, la mia anima, non più offuscati da quell’alone umido e salaticcio. Amore, mi riferisco anche a te, che nell’immaginazione e nella lontananza mi hai stretta a te e hai pianto con me per le mie stesse paure. Grazie a tutti, veramente grazie a tutti di esser con me. Sempre.

Ora la paura è passata un po’, quei dolori non ci son più, o almeno son solo un ricordo (non troppo) lontano ed adesso riesco un po’ a vedere il mio futuro. E’ ancora incerto, la malattia, il dolore ci saran sempre, ma io son pronta a percorrere la scala che mi si è prospettata davanti, gradino per gradino, con tutta la fatica che questo possa comportare. Ma io ce la farò. Io sono forte. E se non avessi più questa forza, farò di tutto per cercarla, dovessi chiederla piangendo a Dio che invece vuole mettermi alla prova, perché non ho nulla di più importante che la mia vita. Vita.

Questions

Sun, 10 Sep 2006 20:57:45 GMT

Questione di ieri: ma all’università lo sanno che quelli che fanno il presame sanno leggere?
Questione di oggi: ma le suore ce li hanno i capelli?
Questione d domani: ma…no, meglio che non la scrivo…troppo drammatica…

E' un appunto che poi evolverò....

Tue, 05 Sep 2006 01:54:57 GMT

Nel sonno tutti prendiamo la posizione fetale, prima o poi nella vita o nelle nostri fasi rem. Si capisce che stiamo morendo quando non la possiamo più assumere, perchè non siamo più un feto che dorme, ma stiamo nascendo a nuova vita.

Stavo inserendo per caso questo appunto che avevo preso più di tre settimane fa, ed invece oggi cade proprio per l'occasione che più gli si addice: Giù, nuova vita. Tu lo sai.

Volta pagina

Tue, 29 Aug 2006 00:04:55 GMT

Da alcuni mesi, forse un anno, ho preso l'abitudine, quando acquisto un nuovo libro, per prima cosa, arrivata a casa, apro la prima pagina bianca, di solito quella che sta prima dell'eventuale dedica dello scrittore, e ci scrivo sopra, in altro a destra, la mia firma, la mia sigla e la data dell'acquisto.

Ogni volta, però, passan mesi prima che giunga il turno di legger quel libro.

E così, apro la pagina bianca, noto la data e mi rammarico perchè ho lasciato scorrere tutto quel tempo prima di poter voltare le pagine successive per penetrare quel libro.

La mia vita di questo periodo è un pò così: c'è questa pagina bianca che è mia per qualche motivo, ed io adesso, a distanza di tempo, devo voltarla per entrare in una nuova pagina che non conosco ma che mi attrae estremamente perchè già immagino di che possa parlar quel libro, l'ho intuito dal titolo.

Forse capita a tutti i miei coetanei di viver questi 18 quasi 19 che ti catapultano in poco tempo dalla cuccia famigliare al mondo universitario che ti seduce, ti spoglia, ti stupra, ti fa godere. O almeno lo immagini così.

La sto voltando ora questa pagina, fra poco tempo sarò gettata nel libro e vivrò a pieno le sue avventure, ne sarò la protagonista assieme ad altri personaggi, mi attenderanno le lotte, le vittorie e le sconfitte che mi condurranno attraverso l'intricata trama, a quell'epilogo che mi cambierà profondamente, che mi darà l'autonomia.

E tutto questo perchè ho scelto, un giorno, di metter una firma sulla mia vita.

Un grido d'amore

Tue, 22 Aug 2006 00:43:35 GMT

Questa notte è stata l'ultima notte. La chiusura della mia estate. Sì, c'è la promessa poco plausibile di vedersi domani, ma... tanto a che serve tutto questo parlarne? Quell'aereo è comunque lì, la mia spada di Damocle.

Son stata lontana da questo schermo per molto tempo ed adesso mi ci riavvicino con l'amarezza sulla punta delle dita che ora trascino nei caratteri.

Ascolto canti clericali poco attraenti e ripenso alla mia ultima sera, fra le sue braccia, l'ultimo pomeriggio, in acqua con lui, l'ulima mattina, svegliatami con la certezza di rivederlo.

Sono patetica.

Mi piango addosso ed abbevero solo questa storia che a distanza procede e lascia solo tristezza quando si allontana.

Devo trovare una distrazione
Devo trovare una distrazione
Devo trovare una distrazione.

Carta, penna, matite, note, sogni.

Ho tanto, ma non ho te.

Voglio le tue distrazioni
Voglio le tue distrazioni
Voglio le tue distrazioni.

Quanto ti amo.

Ascolta, Adriana...

Fri, 28 Jul 2006 23:18:02 GMT

Non diventare

una frase fatta,

perchè sei poesia

DiStanze

Fri, 21 Jul 2006 23:46:46 GMT

Adesso sta dormendo. Avrei voluto stare un altro pò con lui, ma la stanchezza si è fatta sentire ed è andato a dormire. Una calda serata milanese, non la immaginavo così, ma tutto mi ci fa pensare.

Siamo stati distanti, per tanto tempo, troppo.

Dipendesse da me, saremmo sempre vicini...ed invece siamo costretti a vivere una relazione a distanza.

Di-stanza. Paradossale, no? Potrebbe esser lì, nell'altra stanza, ed invece mi devo accontentare della distanza, pur di stare con lui. Tanti si domandano come io ci riesca, tanti che nememno posson immaginare che cosa vivo, a distanza. Quelle cose normali, il vedersi la mattina, il passeggiare mano nella mano, il far la spesa assieme...io non ho nulla di tutto questo. E voi altri non capite il perchè ancora vada avanti. E' inconcepibile, infatti, pensare ad una storia a distanza che vada avanti così, senza problemi, senza increspature, come fosse sempre il primo giorno, con quella stessa voglia di stare assieme come la prima notte di capodanno o i primi di gennaio, in riva al mare con quel vento gelido e troppo impetuoso che si frapponeva fra le nostre labbra. Eppure...

Noi siamo qua, lui adesso dorme, io lo vedo accanto a me nelle mie numerose fantasie.

Eccolo, adesso si è svegliato, si alza al buio, si avvicina alle mie spalle, mi accarezza la nuca, mi bacia i capelli...

E poi c'è l'Africa

Fri, 23 Jun 2006 21:27:43 GMT

Come per esempio quelle volte che hai voglia di stare da sola e nasconderti in un luogo oscuro ed assolato ad ascoltare solo te stessa e chiudere con tutto e tutti e nello stesso tempo essere utile a qualcun'altro di sconosciuto e sapere che per qualcuno sei importante anche se sei una sconosciuta e che mai verrai dimenticata a distanza di anni perchè la riconoscenza è più forte di ogni lontananza e per capire questo hai bisogno di andare proprio lì dove le persone lo sanno questo e se ne fregano della diversità che tante volte invece di spaventare come da noi diverte tanto e fa stringere mani e ballare assieme al tramonto sotto un albero o di fronte ad un fuoco nella danza eterna della vita che per comprendere hai dovuto cambiare nella forsennata ricerca di quel luogo che è il centro stesso della terra dove tu riesci a comprendere che di questa stessa terra ne fai parte e ne sei un tutt'uno tanto che ne senti i ritmi tribali e ti sembra di essere in quel luogo da sempre e di avere finalmente trovato la tua culla natìa dove puoi finalmente essere te stessa e ricominciare da capo levandoti dalle spalle tutto il peso di quella vita che non hai scelto da te ma che altri ti hanno appioppato finchè tu non hai trovato il coraggio di abbattere questo muro carico di errori e desideri irrealizzati e sogni lasciati a metà che mai potrai terminare perchè non si trova mai nè il tempo nè la voglia e mai non si troveranno finchè appunto non dirai basta a tutto questo e te ne andrai per la strada che hai sempre tenuto sott'occhio ma che mai hai avuto il coragguo d'inforcare fino a quel giorno in cui hai appoggiato l'orecchio sul terreno vivo e non hai deciso di seguire quel ritmo come tutte le volte che in spiaggia ti accorgi che il sole sta tramontando e te ne freghi di tutto e lo fissi non pensando a nulla se non a te stessa ed alla tua voglia di andartene via e capisci che è per questo che poi c'è l'Africa.

A cena mangio unghie

Fri, 23 Jun 2006 21:03:01 GMT

Ho intenzione di passare in questi pochi giorni di relax post esami, prima dell'ultima tirata di studio per mooolto tempo, qui, su questa mia pagina nera pronta ad essere modificata (non voglio dare al blog un aspetto definitivo, cambierò spesso lo sfondo), nel tentativo di modificare la mia vita, di trovare il tempo per riflettere sulle situazioni che vivo, sulle persone, sulla società. A me, del resto, piace riflettere, prima su me stessa (Freud la chiama autoanalisi...), poi su tutto l'altro che mi è davanti, o dietro (Freud la chiama psicoanalisi ).

Perchè, paradossalmente, io riesco a riflettere come si deve quando non sono sotto pressione, quando decido io che devo farlo.

E poi scrivo, ah, quanto scrivo.

(Se)dici notte

Tue, 20 Jun 2006 01:28:58 GMT

Allora ci sono ancora!
Ci sei sempre…
Provalo.
Sono io che ogni tanto non ci sono.
Questa è una scusa, non una prova.
Hai un’altra?
Ho un’altra.
E allora è per questo che a volte non ci sei.
Mi dispiace, sai? Mi dispiace che ne sono gelosa.
Che motivo hai per essere gelosa?
Non lo so…sento questo…sarà perché siamo legati e mi è difficile accettarlo…
Sicuramente siamo legati, ma mi ha fatto piacere tempo fa sapere che stavi bene con qualcun altro…
Essere gelosa non significa che non provo piacere se stai bene con qualcun’altra.
La tua è una gelosia positiva o negativa?
Naturalmente positiva, se sei sereno. Non son in guerra con nessuna, poiché io stessa son serena.
E anch’io sono sereno, per ora.
Lo andiamo ad ascoltare uno di questi giorni il mare?
Quando vuoi…

Sono vite

Mon, 19 Jun 2006 23:43:38 GMT

Mi capita spesso di pensare a tutte le vite che incrociano la mia su queste pagine virtuali, vite che leggono la mia anima e che non so quanto tempo abbiano poi per rifletterci su...

"Perchè dovrei farlo?" ti stai chiedendo?

Perchè mi piace pensare che così possano fare un salto di qualità. Modesta, eh?

Tutte le vite che ci vengono strapropinate dai media, dai libri, dalla cultura in generale, altro non sono che esempi che voglion farci seguire o evitare... perchè ancora parliamo di Hitler, Einstain, Socrate, secondo te? Perchè han fatto tante belle (o meno) cose? Anche. Ma non solo. Anche io faccio molto, che sia raccontabile o non, ma non se ne parla su tutti i libri di storia e in molti programmi televisivi (non che io lo voglia per tutto, certo!).

Ciò sta a significare che tutto quello che ci perviene, o che, meglio, ci fanno pervenire, è indirizzato a farci da insegnamento. A farci riflettere, a suggerirci come comportarci, insomma.

Noi dovremmo essere i burattini di una cultura preimpostata che non sappiamo né da chi né perchè.

Eppure non è rifiutabile sapere perchè Hitler ha fatto scoppiare una guerra o come Einstain sia diventato Einstain.

Con questo che voglio dire? E, soprattuto, cosa c'entra questo con la mia vita che incontra la tua?

Tu hai la possibilità di conoscere ciò che io voglio presentarti di me, per far sì che tu possa scegliere se seguire o meno un mio comportamento, un mio pensiero, una mia scelta. Non che tu debba comportarti come me, sia chiaro, non cerco cloni on line!

Semplicemente ti faccio un pò da sorella maggiore che ti dice teneramente "...io, al posto tuo, mi comporterei così...".

A te l'ardua scelta se ascoltarmi o no!

Specie in estinzione

Sun, 18 Jun 2006 14:41:09 GMT

Hey?! Hai del tempo da dedicarmi? Bene. Appollàiati meglio sulla tua poltroncina da computer e preparati ad un pò di tempo di lunghissima, forte, sincerità.

Devi, invece, andare a riempire la tua vita di cibo, mare, persone, parole? Vai pure. E torna qui quando vorrai una vita, o almeno un pò di tempo, pieni di me.

Ma del resto, dopo un incipit del genere non puoi che essere rimasto lì incollato allo schermo. Già ti vedo. Ci rimarrai per un pò di tempo, ne sei cosciente?

Uno. Mi sono accorta che il mio blog è bello. Bellissimo. Nettamente superiore a tutte quelle robette che si vedono in giro sui nostri pc che altro non sono che i diari "segreti" di ragazzine rosa amore e nero frustrazione da mantenute, assassine dei priopri sogni. (Hey, dolce Candy, chiunque fra le tante tu sia, visto che ti senti chiamata in causa, non è forse ora di smetterla di riempire lo scrigno di internet con la tua feccia da Piccoli Problemi di Cuore Quotidiani? La tua vita da far conoscere alle persone, è ben altra!)

Due. Mi sono accorta che il blog è bello. Bellissimo. Sì, l'hai già letta poco fa questa frase. Ma c'è una piccola differenza: hai 10 secondi per scorgerla.

Bravo. (che tu abbia barato o meno, io non ho tempo da perdere con la tua mente ottusa!) Non c'è più scritto "MIO".

L'hai capito il perchè o devo darti altri 10 secondi?

(se continua così starai su 'sto blog mooolto più tempo di quanto tu immangini o ti possa permettere).

SUL MIO BLOG C'E' POCO DI MIO.

...idea iniziale copiata, grafica trovata lì, citazioni (per quanto sentite e condivise a pieno, ma) non mie, bei versi di belle canzoni...ascoltate, non mie...

Unico vezzo di personale originalità qualche poesia che nessuno legge, il prologo del libro che sto scrivendo e che comunque nessuno leggerà entro il secolo poichè non lo finirò mai come tutte le altre decine iniziate e mai portate a termine, qualche frase sputata lì dai miei pensieri notturni, per me di fondamentale importanza, per gli altri fondamentalmente una cazzata di poca importanza.

E così mi ritrovo a dover discutere con persone con le quali non vorrei essere, e, solo per movimentare la serata a me e a loro, sfoggiare la mia spregiudicatezza proprio lì, nell'urlare in faccia la cruda verità delle nostre esistenze legate a milioni di difetti e qualche pregio.

Con che risultato? Farmi giudicare da chi non mi conosce e dover pure spiegare in cosa sbaglia, forzando svogliatamente il lucchetto della mia preziosa personalità, del mio essere, solo per non lasciare dubbio alcuno.

D'ora in poi su questo blog non si leggerà altro che di me, che ti piaccia o no.

Così, almeno impari a conoscermi. E, dolce Candy, dico sempre a te: non cantare vittoria. Non ho ceduto dandotela vinta e trascrivendo qui quello che ho fatto oggi con Pucci Pucci ed il mio terribile litigio con Cicciobello. Come a me non frega niente delle tue giornate frivole, che a te non importi delle mie.

Io apprezzo la gente che mostra interesse ad ascoltarmi straparlare per due ore delle mie passioni (solo per farmi conoscere a primo impatto ed in tutto)...anche con l'audio del cinema ad un volume oltre ogni limite in decibel consentito dalla legge.

Apprezzo chi mi abbraccia mentre piango di notte nella forsennata ricerca di un'autoassoluzione dai miei peccati.

Chi ricorda un plaid in una campagna di sera in mezzo agli altri e non può fare a meno di non desiderare oltremodo di poter rivivere la mia follia...con tutti i rischi che questo comporta.

E chi conosco ma non son conosciuta altrettanto, perchè se nel vedermi strana per lo stress mi chiede se sono incinta, dopo un mio abbraccio ed un "ti voglio bene" fra le lacrime, piange anch'essa perchè ha conosciuto qualcosa in più di me.

Voi siete le persone più importanti della mia adolescenza (non le sole, ma fra le prime), quindi vita finora vissuta. Se gli altri non sono presenti, non è per una mia mancanza, ma perchè non ho voluto appositamente farmi conoscere.
Io sono un corallo nel fondale marino. Sono preziosissimo e per questo non tutti mi possono vedere nè toccare.

Mostratemi essere attenti e qualificati orefici e mi avrete vostra.

Una specie in estinzione fra le tue mani.

La verità...chi l'ha detto che fa sempre bene?

Fri, 16 Jun 2006 22:09:42 GMT

Dire la verità: a cosa serve se comunque questa fa sempre male? Se si è davanti al bivio sul dire o meno una verità, è meglio non dirla. E non mi sembro nemmeno io a scrivere una cosa del genere, così estrema, pessimista. Ma queste ultime ore non posson che condurmi a questi pensieri.

Io, arrivata a diventare pessimista perchè sono me stessa e questo non è sempre accettato nemmeno da chi ti ha sempre amato.

E' facile, sì, amare una persona nel bene, ma altrettanto semplice pensare al peggio nei momenti bui. Non è certo questa la storia d'amore che voglio vivere.

Io sono fatta in un determinato modo, e so quanto questo sia sbagliato sotto alcuni aspetti, ma la prima regola da rispettare in un rapporto di qualsiasi genere, è rispettare l'altro, avere fiducia nelle sue azioni. Non giudicare pensando solo alle paure ed al male che si prova da soli. Anche dire la verità fa male, e l'amore accomuna nel dolore. Gran bella cosa. E' questo l'amore? Non voglio avere più nulla a che fare con un sentimento del genere.

E voglio pure rimanere dalla parte del torto perchè ho torto.