Society Show: My future...only my complicated future

2 anni...imparerò a non gattonare?

Wed, 26 Mar 2008 14:52:16 GMT

Tengo ad annunciarvi che fra due giorni, il 28 marzo, questo blog compirà 2 anni dalla data della creazione.

In questi giorni, quando ho avuto un po' di tempo libero, son ripassata fra le pagine di tanti mesi fa (è buffo parlar di pagine quando quelle convenzionali non ci sono). Quanti commenti inseriti dei quali non ricordavo l'esistenza! Quante avventure, emozioni, impressioni, racconti che solo io posso capire, che così, facilmente, mi tornan alla mente da una semplice lettura! A volte mi sembra anche che non sia stata io a scriver tutto quello, perché il mio linguaggio è cambiato, persino nella scrittura che credevo fissa per me, e perché io son cambiata, persino nel carattere che credevo immutabile. Prova anche tu, cliccando sulle date/mesi in fondo alla pagina nera, a legger almeno un articolo non recente e poi uno egli ultimi. La differenza è enorme, impossibile non percepirla.
Molto più riflessiva e molto più autocritica, mi percepisco nel mondo non più come unica, ma come piccola particella di un unico molto più grande che è l'umanità (e se sola ero da unica, sempre sola resto piccola come sono). Certo, persistono in me quelle idee che fanno migliore una certa categoria di uomo, quella che ha lavorato su se' stessa per migliorarsi, ma son certa che in seguito anche questo andrà via via scomparendo. L'autocritica cui accenno sopra è in versione pessimistica, per cui tendo a tener molto conto di ciò che gli altri pensano e dicono di me, cosa che mi pesa assai ma che non voglio evitare, né so ancora come fare. Infatti vado alla ricerca forsennata di commenti e giudizi su me, pur sapendo che molti di questi mi faranno male.
Sì, lo so che questo è solo un altro periodo che si aggiunge alla mia vita e che mi cambierà ancora, un altro periodo che si andrà aggiungendo a quelli già raccontati e non in questa specie di raccoglitore virtuale, un altro periodo che fra altri due anni rileggerò per avanzo di tempo e che percepirò tanto lontano da chiedermi: ma è stato veramente mio?
Vorrei tanto sapere in anticipo (dalle esperienze e non dai libri) se prima o poi, da grandi, la si smetterà di cambiare e se si raggiungerà uno stadio definitivo. Certo, detta così non sembra una cosa così positiva, sa di immobilità, di morte, ma nello sperare che questi mutamenti finiscano, in realtà spero che mi ci possa abituare tanto da non restarne troppo sconvolta quando me ne renderò conto. Certo, la mia è l'età durante la quale questi devono avvenire, ma vorrei tanto che passasse in fretta, vorrei tanto che rileggendo cose che ho scritto tempo fa io mi ci possa riconoscere, vorrei tanto non mettermi in discussione senza neanche accorgermene e scoprire che nella mia vita c'è molto di discutibile, e non solo agli occhi degli altri, chè trovan sempre di che discutere, ma ai miei, che non voglion discuter su me.

Mi accorgo anche, mentre scrivo, che le mie son parole amare, non adatte a un discorso di "compleanno", ma queste escon fuori...e se son poco concentrata ed artificiosa nello scrivere perché non son al mio computer e al centro internet ho dei limiti di tempo nonché la confusione degli altri utenti, allora, critica per come son diventata, mi sa che le parole, oltre ad esser amare, son anche vere, profonde, dentro me ma sempre pronte ad uscire.

E allora vadano! Dai, discussioni, riflessioni fra me e me rivolte a lettori anonimi, parole atte a svuotare me e riempire di nulla gente che accende un computer ed entra nella mia vita perchè io voglio permetterglielo, così come fra qualche anno farò con le loro vite, lavorando, analizzando, convertendo...Dai, parole, andate! Siate sicure sulle vostre gambette di bimbe di due anni...Già, sapete che potrete sempre inciampare, ma l'importante è tirarsi sempre su, perchè a due anni, no, non si può più gattonare.
Non si può più gattonare.

Fra 20 anni

Sat, 24 Nov 2007 23:09:45 GMT

Da grande farò: l'intellettuale

Alla faccia delle vertigini

Sat, 24 Nov 2007 22:55:49 GMT

Quando sarò in pensione girerò il mondo alla ricerca dei monumenti e delle torri più alte delle città, per scalarle fino in cima su per strette scalette a chiocciola e vedere il mondo da lassù e le persone che diventano formiche. Ho scoperto questa masochistica passione e non intendo smettere. Voi quali "altiluoghi" conoscete e potete consigliarmi?

Se volete si sale assieme...
io già mi sto allenando in resistenza.

Quest'uomo ci farà diventare VERI psicologi

Fri, 02 Nov 2007 22:43:39 GMT

(...sperando di poter ricreare l'atmosfera regalatami dal Professore Lavanco, anche se so già che sarà impossibile)

Immagina di avere di fronte un uomo che ti sta parlando, che ti ha cercato proprio per poterti parlare. Avrà sulla quarantina, quarantacinque, è ben vestito, elegante ma non troppo, appena appena brizzolato, sembra una persona di un certo rango, ha anche studiato e lo si capisce dal linguaggio. Eppure sta sudando mentre ti parla, è nervoso e lo si percepisce dal fazzoletto che stringe e rigira fra le mani. Parla della sua vita matrimoniale, ogni tanto accenna alla figlia che sarà certamente piccola, 4 o 5 anni. Un po' balbetta, ha difficoltà nel parlare ma si sforza di farlo. A tratti non ti guarda più nemmeno negli occhi, abbassa lo sguardo e la voce e ritorna sui problemi con la moglie. Poi riprende coraggio e con una sicurezza nella voce insperata fino ad un attimo prima, con tono tranquillo e pacato, ti chiede come mai, secondo lei, dottore, non prova più piacere mentre penetra la figlia di 4 anni.

E tu, psicologo, che devi fare?
Come ci si comporta davanti ad un paziente che chiede il tuo aiuto per problemi che tu rilutti al solo pensiero? Come ci si comporta con un uomo che è venuto da te non per avere un giudizio, ma un aiuto?

E lo sai qual'è la soluzione al problema? Aiutarlo.
Oddio, quanto è difficile essere psicologi.

Ho bisogno di un ricostituente...uno forte...

Sun, 02 Sep 2007 12:23:40 GMT

E si ricomincia. Settembre, come tutti i settembre porta una ventata di cambiamenti tipica di ogni cambio di stagione. Ed assieme alla nuova stagione della natura, si avvicina una nuova stagione della mia vita. Adesso non voglio scriver qui le solite cose che magari ho scritto l’anno scorso, giusto per riprendere ben benino il mio contatto cibernetico con voi…
Vi anticipo solo che ho molto da raccontavi e che la voglia di scrivere è tanta (come al solito il periodo degli esami mi avvia la fantasia) e che mi auguro solo che leggendo vi possa trasmettere le mille emozioni anche contrastanti che hanno attraversato la mia ormai indebolita anima. Non vi dico il mio corpo, poi! Settembre, sommato ad un’estate non molto rilassante, per me vuol dire innanzitutto acciacchi che una giovane donzella non dovrebbe ancora avere. Qualcuno conosce un fisioterapista...un massaggiatore shatsu…
…uno stregone voodoo?

Hanno detto...(VAGABONDA part2)

Mon, 23 Jul 2007 18:50:02 GMT

IO:
[...]
tu che faresti al mio posto?
GDX:
la stessa identica cosa...
non mi posso mettere ad uscire pazzo appresso alla pazzia delle persone..
[...]
ma il fatto è che...questi stronzi che affittano case per gli studenti universitari...hanno una mano non larga ma LIBERA!!! e fanno quello che vogliono...prima ti spennano per bene e poi quando gli gira ti sbattono fuori con una scusa qualunque...
è uno schifo.
[...]
ASX:
[...]
°_° e che hai fatto di così grave?
IO:
se ci fossero stati problemi di convivenza, avrebbero dovuto parlarne con me, ma non l'hanno fatto
ASX:
ipocrite..
[...] sì... bisogna trovare un compromesso come in tutti i rapporti sociali...

_

Mon, 23 Jul 2007 17:38:28 GMT

A VOLTE MI RESTA SOLO LA VOGLIA DI ABBANDONARE TUTTO, MA NON NE HO MAI LA FORZA.
MENO MALE ...

Hanno detto... (VAGABONDA part1)

Mon, 23 Jul 2007 11:22:22 GMT

...di questa situazione orribile che pregna la mia giornata e si somma a tutto il resto.

ADX:
[...]
A) le coinquiline non potevano prima parlarne con te e trovare una soluzione assieme?
B) e ora che fai? [sighh]
[...]

IO:
[...]
A) le coinquiline sono delle vigliacche, me ne vado non perchè son stata messa nelle condizioni di farlo, ma perchè mi rifiuto di viver ancora con persone che non hanno avuto il coraggio di informarmi su un loro stato d'animo negativo. Appena la padrona ha parlato di 'sti problemi, non ti dico che faccia ho fatto....
[...]
ADX:
Vigliacche? bimbette oserei dire...
[...] ...diciamo che più che triste in questo momento sarei stata incazzata
anche se capisco i gravi problemi in cui ti troverai adesso.
Se vuoi ti aiuto a cercar casa, lol
[...]
FRX:
[...]
embè???? che te frega? cambia casa...ci vuole un attimo, in 2 giorni ti trovi un'altra casa
[...] ma ti ripeto!!! che te frega!!!!non meritano un cavolo quelle galline
che te fregaaaa, non le vedrai mai più
[...]
ISX, MMX, AAX
[...]
maronna!!!!!!! dirittura!!! che cose scioccanti, ma davvero dici?
io mi sarei già fatto 30anni di carcere
io pure
le corpa manco se le immaginano!
fregatene
se fossi in te mi troverei un altro appartamento e le lascierei fottere
ho amiche che studiano li, aspè che chiedo se hanno posti liberi nella casa
cmq adry puoi chiedere anche a G., lui ha un bel po' di ex compagne di classe lì a Palermo
ovvio che se vuoi una mano manco bisogno di chiederlo
[...]

Continua? Sì, continua, non ho alcuna intenzione di tacere ciò che mi è accaduto. E poi in questi giorni ho bisogno come non mai dell'appoggio degli amici. Per chi c'è stato e ci sarà, un GRAZIE così immenso ed un affetto che cresce ogni minuto di più. Come farei senza voi? (Avete un tetto per me?)

Pozzo dei desideri

Sat, 27 Jan 2007 02:18:21 GMT

Pozzo dei desideri
mille monete se indovini i miei pensieri
pozzo dei desideri
rivoglio indietro quello che ti ho dato ieri

Ogni volta che a sera alzo la testa per guardare il cielo (ultimamente molto raramente), subito la mia vista e la mia attenzione vengono attirate da quella stella, la pulsar, la più brillante di tutte, eppur la più instabile. A guardarla lì, è un tremore continuo di colori. Come posso affidar tutte le mie confessioni, i miei desideri, a quella fragile stella, seppur bellissima?
Me la immagino, sul mio lettino, nello studio da psicologa, che si lamenta, rigirando fra le mani -le punte- un scatoletta di tranquillanti: "Sa, dottoressa, non ce la fo proprio più! Tutti che si aspettano da me che io realizzi i loro desideri, ma non sa quant'è difficile! Quante futilità, quante frasi e sussurri gettati al cielo, ed io lì, tutte le notti e scinderli! Che stanchezza! Nessuno che ha capito veramente chi sono!..."

Mia pulsar, calma, trema di meno: io l'ho capito perchè proprio tu, fra centinaia hai colpito il mio sguardo con la tua luce tutta diversa, particolare! Il tuo messaggio per me è diverso, o almeno io lo interpreto diversamente: tu sei lì non perchè i miei desiderr vengano avverati, ma solo per ricordarmi che sono solo miei e che solo io posso dar loro un'anima.

Mia cara pulsar, getti quei tranquillanti! Se ne vada in Africa, le ci vuole una vacanza! Lì le stelle sono basse nel cielo e passano le serate ad ascoltare le storie che gli anziani raccontano, davanti al fuoco, sotto i baobab, alle loro tribù, prima che i bambini vadano a dormire lanciando alle stelle l'ultimo sguardo di augurio di buona notte. Niente responsabilità, lì gli uomini lo sanno che i deideri si realizzano solo se si fa tutto il possibile perchè ciò accada."

Un desiderio è qualcosa di più profondo e nascosto che ha bisogno di molto tempo per nascere, crescere e maturare. Un desiderio vero va amato, accudito, sofferto. Bisogna faticare perchè si realizzi e ciò avviene solo quando e se siamo capaci di appassionarci ad esso, con la certezza che niente ci viene regalato, ma che qualcosa di grande può realmente accadere solo se dentro ci mettiamo tutto ciò che siamo.

Il Terzani che è in me chiede di incarnarsi

Tue, 16 Jan 2007 11:05:01 GMT

E' nel silenzio della notte che immancabilmente riesco a trovar la giusta concentrazione per raccogliere le mie idee e per lasciarmi trasportare sul filo dell'ispirazione. L'idea stessa di concentrazione, però, lascia sottintendere uno sforzo da parte mia, che in realtà, poi, non avviene. E' meccanico, il tutto accade con una tale semplicità che quasi ogni volta mi lascio sorprendere dal mio ripetuto e robotico alzarmi, prendere la stessa penna nera dal tratto veloce ed il primo pezzo di carta. Inizio a scrivere, così, nemmeno mi spiego come.
Questa notte...gior-na-li-sta-gior-na-li-sta-gior-na-li-sta...ormai lo ripetevo a ritmo del ticchettio della sveglia che per miracolo son riuscita per un attimo a non sentire.
Non pensavo mi sarebbe pesato tanto. Non che adesso sia un trauma, ma ogni volta che sento parlar di giornalismo il mio mondo si ferma. Mi fa male, ormai che me ne rendo conto. Per giunta, da quella volta, sembra che ogni volta che debba prender un libro o guardar la televisione, tutto mi parli di giornalismo. Tutto, non esagero.
Quella volta è successo, tre mesi fa, che non son entrata in giornalismo nella facoltà di Scienze della Comunicazione, corso a numero chiuso, 50 posti. Le porte del giornalismo, per me, a 18 anni, da neouniversitaria, non si son aperte. E la cosa è tragica non tanto per il mio non superar quel preesame, situazione alla quale han concorso miei errori durante il cammino di studio, mea culpa, ma il temere che la forte vocazione che sento possedere, possa, essendo ignorata, svanire.
Non saprei nemmeno spiegarlo a me stessa, ma la rabbia che ho represso concentrandomi sull'immaginare un futuro da psicologa, ogni volta che ho a che fare con giornalisti "che ce l'hanno fatta", mi frulla dentro, mi da alla testa, mi blocca, appunto. Certo, oggi me la son andata a cercare leggendo di Tiziano Terzani, le origini del lungo percorso di vita che lo han portato ad essere una colonna del Giornalismo, quello con la G maiuscola. Un'altra mea culpa.
Ma così non può continuare.
Credevo che il mio esser entrata in psicologia fosse un chiaro segno del cielo, un mio guidarmi verso un altruismo concreto in scelte di lavoro futuro, ma come la si mette quando, invece, senti che un'altra strada ti attrae cento volte di più rispetto a quella che hai intrapreso? Mi sorge anche il dubbio che il mio continuo ripetere a me stessa che la psicologia e gli studi che sto compiendo per introdurmi ad essa son estremamente affascinanti, mi stan facendo imparare veramente tanto, mi aiutano concretamente nel rapporto interpersonale e quindi aiutano già gli altri che posson usufruire di mie opinioni non laureate ma appassionate...mi sorge il dubbio che io stia spudoratamente mentendo a me stessa: "Adriana, hai fallito in giornalismo, ma che ti importa?, rivoluzionerai il mondo della psicologia, sarai una professionista stimata e moltissime persone saranno aiutate da te! Altruismo altruismo altruismo...". Manca solo che faccia penzolare un ciondolo davanti ai miei occhi ed il lavoro di autoconvincimento è fatto! Magra ironia consolatrice! Io sento, sì, porca miseria, ne son certa, è una cosa viscerale, che la mia strada è un'altra, che io devo diventare una giornalista. Stanotte ho solo questa certezza.
Ma allora? A che serve tutto quello che sto facendo ora? Ho sbagliato? E' veramente un errore?
Molto spesso ho pensato a come sarò fra qualche anno, a ciò che dovrò affrontare. E quasi sempre io mi son vista di notte a scrivere. Ormai è un bisogno vitale, e lo scrivo con le lacrime agli occhi, fottute lacrime, se faccio errori ora non me ne accorgo. Il problema è che la psicologia non c'entra nulla con la scrittura, non nei termini di valori ai quali le lego io. Una psicologa che scrive stende rapporti, non denuncia il negativo della società; stila relazioni di casi clinici, non va alla ricerca della giustizia dove non c'è, facendo di tutto per instaurarla nell'opinione comune; ascolta i viaggi paranoici dei pazienti, non viaggia con l'impazienza si soddisfare le proprie curiosità, con il bisogno di far conoscere agli altri.
Eppure questo ultimo particolare a me non servirebbe. Certo, è paradossale, ma la scrittura, il giornalismo, è l'unico campo della mia egocentrica vita nel quale non cerco approvazione. No, scrivo per me stessa, o almeno fin ora così è accaduto chè non mi è stato chiesto come lavoro salariato.
Mi pongo dunque davanti ad interrogativi pesanti, che, vero Cri, tante volte sarebbe meglio pensare di meno: se l'anno prossimo ritentassi il preesame per giornalismo e lo superassi? Mi troverei davanti al bivio sull'abbandonare un anno di sacrifici più della mia famiglia che miei, per inseguire un sogno, molto più che un sogno, in quella che, come se tutto il resto non bastasse, è una delle peggiori facoltà di Palermo. Dovrei ricominciare da capo senza nemmeno avere la certezza che le mie capacità possano essere sfruttate al meglio in strutture inadeguate.
Ma ho molte altre chances, eh! Potrei andarmene via dalla Sicilia, idea che tante volte ho preso in considerazione ma realizzare la quale difficilmente troverei coraggio. Significherebbero veramente tanti sacrifici, sempre più per la mia famiglia, lasciare la mia vita qua, alla quale tengo -purtroppo- tantissimo, ricominciare comunque da capo...ma riuscirci, ne son certa, riuscire a diventare una giornalista, come voglio io, come mi sento io.
Ancora? Potrei laurearmi in psicologia triennalmente senza specializzazione e dedicarmi agli studi giornalistici, con la (magra) consolazione di aver la schiena coperta. Poi, come immagino farò, un lavoro mi inventerò, perchè se non ce l'hai, ti arrangi come puoi. Parole sante dei tempi del Costanzo Show. Potrei coniugare la psicologia al giornalismo, per lavoro. Questa però è l'ipotesi meno probabile: tengo molto alla mia autonomia e troppi anni di università la minerebbero profondamente. Per non parlare del fatto che dovrei rimandare di molto la realizzazione della mia vita privata. Ce ne sarebbero altre, di opzioni, ma la mano si è stancata a scrivere e con l'amarezza che ho nei pensieri non avrei comunque concluso nulla.
L'unico dato di fatto è che non posso più continuare a pensare che poichè lo voglio, chè me lo sento dentro, diventerò una giornalista pur proseguendo il mio attuale cammino pre-professionale. Il giornalismo che voglio far io, dal mio punto di vista, c'entra ben poco con la psicologia. Magari sì, esiste un connubio fra le due cose, e mi auguro veramente che ciò sia possibile, dovessi anche inventarmelo io questo punto di contatto, ma certo è che stando nell'apatia nella quale già domattina sarò caduta, concluderò ben poco. La mia madrina esattamente un anno fa mi disse che non si può mai stare in due staffe, che devo scegliere. Non si parlava di giornalismo o psicologia. Usò quella frase fatta: mi spiace, mi son sempre state strette le frasi fatte. Come non ascoltai quello che voleva esser un consiglio benevolo e che se comunque non avessi sempre già preso le mie decisioni, sarebbe stato anche utile, così anche questa volta non sceglierò a priori quale strada prendere, non farò della mia scelta attuale quella definitiva. Tutto ciò che ho fortemente voluto nella mia vita, non so come, ma l'ho avuto, sarà che fortuna audaces iuvant...perchè non dovrebbe accadere per ciò che -questa notte- mi son accorta di voler di più al mondo?
Io adoro stare alla luce eppure le mie mille incapacità mi tengono al buio, facendomi emergere da questo per sporadici attimi di fama che mi alimentano per sempre. Io questo lo reputo un segno: qualora diventassi una giornalista, prima di far il salto di qualità che mi conferisca l'agognata G maiuscola, dovrò brancolare nel buio come tutti i Tiziano Terzani che si rispettino. La luce, la sazietà, saranno la ricompensa anche del buio che questa notte non ho goduto per fissare su carta queste mie riflessioni. Un giorno, a rileggerle, forse riderò, forse piangerò. Questo lo scopo delle mie emozioni scritte.
MA C'ERA QUALCOSA DI IMPORTANTE DA FARE NEL GIORNALISMO. VIVENDO A NEW YORK E LEGGENDO QUELLO SPLENDIDO GIORNALE CHE ERA A QUEL TEMPO, E IN PARTE E' RIMASTO, IL NEW YORK TIMES, MI RENDEVO CONTO DELL'IMPORTANZA ENORME DEL FORMARE L'OPINIONE DELLA GENTE DI CHI SCRIVE, DI CHI, AVENDO CAPITO UN PO' DI PIU' ED ESSENDO GLI OCCHI E GLI ORECCHI DEL LETTORE, DICE QUELLE COSE A CUI IL LETTORE NON ARRIVEREBBE DA SOLO.
Basta solo sostituire qualche termine: lo psicologo è un pò come il giornalista, contribuisce a creare l'opinione che l'individuo ha di se' stesso, lo aiuta a comprendere ciò al quale, senza aiuto e parere specialistico, non arriverebbe da solo. Solo che io psicologa lo farei per altruismo, io giornalista per me stessa.
Con un pò di serenità data dall'aver passato a scrivere nel silenzio della notte, sola ad aver ascoltato e ordinato e sigillato i miei pensieri, concludo questo...articolo -mi piace adesso pensarlo così- convinta che il mio eclettismo sì, mi complicherà di molto le cose, ma mi renderà estremamente multiforme ed innovativa. Ed allora affronterò i bivii con una marcia in più!