Society Show: Libri

Lola Motel - Marco Archetti

Fri, 29 Feb 2008 23:02:31 GMT

C'è qualcosa di peggio che avere mio padre come padre?
Me lo sono chiesto per giorni, per mesi, per anni.
Ho sempre finito per rispondermi:
sì, avere mia madre come madre!
I miei, in comune, non avevano nemmeno i difetti.

[...]"Lo sai che mio padre è morto un'altra volta, ieri?"
"Ma chi si crede d'essere?"

C'è sempre un libro

Fri, 29 Feb 2008 14:29:14 GMT

Ma fondamentalmente, io, su questo blog, chi rappresento...chi sono?
Sono solo una che scrive di quello che scrivono gli altri.
Hai presente quel momento subito dopo aver finito di leggere un libro, quel momento in cui ci si sente pieni? Pieni di personaggi, i loro nomi ripetuti ancora noti in mente, le storie precise precise in testa, le impressioni ancora fresche e non rivisitate dal tempo che passa nei giorni successivi alla lettura. Sì, in quei momenti sono piena, piena di storie non mie che però sento mie. Meno male che dura pochi momenti, se no sai che casino, con tutta la brutta gente e le brutte avventure che girano dentro ai libri...

In the memory while I wrote_Ti prendo e ti porto via_ N.Ammaniti_
Grazie ancora, Juppy...

Tratto da EVA LUNA RACCONTA di ISABEL ALLENDE

Sat, 12 Jan 2008 20:22:18 GMT

e in quell'istante,
come se sapesse tutto,
lei gli disse che
la paura è più forte del desiderio,
dell'amore,
dell'odio,
della colpa,
della rabbia,
più forte della lealtà.
La paura è una cosa totale,
concluse
con le lacrime
che gli scorrevano sul collo

Baricco, Oceanomare, parte II

Fri, 14 Dec 2007 00:18:48 GMT

-Padre Pluche, voi credete davvero che Dio esista?
-Be', adesso esistere mi sembra un termine un po' eccessivo, ma credo che ci sia, ecco, in un modo tutto suo, ci sia.
-E che differenza fa?
-Fa differenza, Bartleboom, eccome la fa. Prendete per esempio questa storia della settima stanza... sì, la storia di quell'uomo, alla locanda, che non esce mai dalla sua camera, e tutto il resto, no?
-E be'?
-Nessuno l'ha mai visto, mangia, a quanto pare. Ma potrebbe benissimo essere un trucco. Potrebbe non esistere. Un'invenzione di Dira. Ma per noi, comunque, ci sarebbe. La sera si accende la luce, in quella stanza, ogni tanto si sentono rumori, voi stesso, vi ho visto, quando ci passate davanti rallentate, cercate di guardare, di sentire qualcosa... Per noi quell'uomo c'è.
-Ma non è vero e poi quello è un matto, è un...
-Non è un matto, Bartleboom. Dira dice che è un gentiluomo, un vero signore. Dice che ha un segreto, tutto lì, ma è una persona normalissima.
-E voi ci credete?
-Non so chi è, non so se esiste, ma so che c'è? Per me c'è.

Adoro quando Baricco scrive su Dio. Lo fa piuttosto spesso ed ogni volta c'è da restarci di stucco. Ne scrive con una semplicità unica, anche un po' atea, volendo, ma con una chiarezza che verrebbe da dirti "quest'uomo ha capito molto".
Come in questo breve passo tratto dal suo capolavoro. Secoli che gli uomini stanno lì a litigare su chi abbia ragione sull'esistenza o meno di Dio ed invece lui se la sbriga in poche righe. O meglio, la fa sbrigare ai suoi personaggi, in questo caso un prete in persona.
E analizza bene la situazione. Almeno io ho visto quest'analisi. Ve la mostro.
"Potrebbe benissimo essere un trucco": chi non se l'è mai chiesto? Dio non esiste e chi ci crede non ha solo tenuto gli occhi ben aperti davanti all'illusione.
"Potrebbe non esistere": tesi avvalorata da molti, non serve aggiungere altro.
"Un'invenzione di Dira": un'invenzione dell'uomo, insomma. Quell'uomo ancora cavernicolo che per spiegarsi ciò che non comprendeva è ricorso a questa invenzione, una risposta di cui ha visto l'utilità e che s'è creato e tramandato nel DNA e nella cultura. Quella famosa tesi per cui è l'uomo ad aver creato Dio e non viceversa.
"La sera si accende la luce, ogni tanto si sentono rumori": questo passo mi fa pensare, leggendo trasversalmente una simbologia magari inesistente, a quei piccoli segni cui i credenti spesso accennano nel raccontare di un avvenimento in cui s'è sentita particolarmente vicina la presenza di Dio. Oppure alla magnificenza del mondo, a ciò che della creazione, ci è permesso vedere tutti i giorni.
"Voi stesso quando ci passate davanti rallentate, cercate di guardare, di sentire qualcosa": qui ritorna l'uomo. Quell'uomo che però va alla ricerca di Dio, che cerca di accostarcisi, di capire se c'è, di cercare un segno che ne dimostri l'esistenza.
"Per noi quell'uomo c'è": qui ci vedo semplicemente l'uomo Gesù.
"Dira dice che è un vero signore": un Signore, già.
"Dice che ha un segreto, tutto lì". Beh, qui non la so dare una lettura....se no che segreto è?
Certo che a me i segreti interessano tanto.....

Oceanomare, Baricco, parte I

Thu, 13 Dec 2007 00:55:00 GMT

_Edel, c'è un modo di fare degli uomini che non facciano del male?

Se la deve essere chiesta anche Dio, questa, al momento buono.

L'arte di amare

Sat, 03 Nov 2007 00:03:43 GMT

Ogni tentativo d'amare è destinato a fallire se non si cerca di sviluppare più attivamente la propria personalità.

Profondo è il bisogno dell'uomo di superare l'isolamento. L'impossibilità di raggiungere questo scopo porta alla pazzia, poichè il panico della completa separazione può essere vinto solo da un isolamento dal mondo esterno così totale da cancellare il senso di separazione, perchè allora il mondo esterno, dal quale si è separati, scompare.

La persona è matura se arrivata al punto in cui è madre e padre di sè stessa.

Se io percepisco un altro essere solo in superficie, sento le differenze che ci separano, se invece penetro in profondità, percepisco la nostra uguaglianza, ciò che ci rende fratelli.

Nell'amore erotico due persone distinte diventano una sola. Nell'amore materno, due persone che erano una sola, si separano.

(Erich Fromm, L'arte di Amare)

Sempre leggendo...

Fri, 19 Jan 2007 01:53:34 GMT

Il tempo quando leggi non passa mai. Ti illudi di aver passato tanto tempo in un'altra vita -quella di un altro- e poi, appena guardi l'orologio, ti accorgi che è ancora presto, che ancora hai il tuo tempo. E' meraviglioso, il tempo quasi si raddoppia.

Il pendolo di Foucault

Sat, 18 Nov 2006 20:15:32 GMT

Io sono Dio, la stessa solitudine, la stessa vanagloria, la stessa disperazione per non essere una delle mie creature come tutti. Tutti che vivono nella mia luce e io che vivo nello scintillio insopportabile della mia tenebra.

(U.Eco)

I TETTI ROSSI DI LUBIANA

Fri, 01 Sep 2006 02:17:22 GMT

Lo so che è lungo. Ma è anche il racconto più bello che io abbia mai scritto (difficilmente, infatti, avrò un'altra ispirazione anche lontanamente simile a quella che mi ha portata a tale parto letterario). Dico sul serio, non per vanità. Accertatevene. E' una sfida.

E’ una sensazione indescrivibile quella data dall’esser osservati. Occhi esaminatori pronti a cogliere ogni minima sfumatura nei tuoi occhi, ogni imperfezione del tuo viso, ogni repentino cambiamento della tua espressione. Ora riesci a comprendere come, paradossalmente, possa sentirsi un dipinto. Se le tempere e gli oli potessero infondere alla tela un’anima, come tu ritieni accada, questa avrebbe certamente sperimentato ciò che tu ora provi. Mille perché restano imprigionati nella tua gola e fra i chiaroscuri di un immobile e vivo ritratto, e tu, non trovando né il coraggio di dar loro una risposta, né la voglia di abbandonare quella piacevole impressione di lusinga, resti in silenzio.
Ma la tua anima e la tua mente hanno voglia di esserti avversarie: urleresti volentieri, afferrando per il collo della camicia quell’impudente uomo che ha la sfacciataggine di fissarti così a lungo, anonimo visitatore dell’insolito museo che il treno non cessa di essere e di cui tu sei l’opera d’arte esposta, e vorresti scagliargli in faccia tutta la tua vergogna, tutta la tua cascata di soggezione e l’intenzione di fuggire da tanto incomprensibile imbarazzo. Ma intanto resti immobile, arrossisci, accenni un sorriso falsamente celato e fai navigare i tuoi occhi inquieti fra il paesaggio che scorre fuori dal finestrino in un’infinita e celere sequenza di scatti cinematografici, e quel libro che fingi di leggere con falso interesse. Ed essi, curiosi quanto te, seguono i tuoi comandi, soffermandosi, lungo il tragitto paesaggio-libro-libro-paesaggio, nei suoi. Durante quei numerosi frammenti di secondo riesci anche tu, con sommo garbo, a scrutare l’inquietudine del suo sguardo, i folti capelli brizzolati che lo rendono veramente affascinante, le appena accennate rughe attorno agli occhi che gli donano quell’espressione da intellettuale.
Lo stai osservando.
Lui, da pubblico ad attore.
I ruoli si sovrappongono e lentamente si scambiano, in un’interminabile e seducente pantomima di sguardi latitanti, che solo poco prima erano offuscati da quella pesante lastra opaca di imbarazzo.
Ora solo un timido rossore aleggia sui vostri visi.

Quell’uomo è lì, in silenziosa contemplazione, seduto di fronte a te, su quel treno, che con il suo sordo rumore di ferramenta, si diverte a coprire i tuoi pensieri. Ma tu stai al gioco, non ti lasci ingannare e gareggi: cerchi di dar un ordine alle tue preoccupazioni che rendono il futuro tanto ricco di incognite, di non prestare ascolto a quel metallo in transito. Vorresti canticchiare una canzoncina della tua terra, che ti ricorda la tua non lontana infanzia non vissuta. Ma c’è lui. Hai, così, perso la tua piccola battaglia con il baccano dispettoso. E hai perso per colpa sua, di quell’uomo che improvvisamente è riapparso fra i tuoi pensieri, riemergendo presuntuosamente e non permettendoti di sfoggiare la tua arma segreta -la filastrocca- con la quale avresti certamente vinto. Perché naturalmente, se avessi iniziato a cantare, lui ti avrebbe interrotta chiedendoti il perché di questo tuo comportamento, domandandoti se sei allegra o, non si sa mai, annoiata. E ne avrebbe voluto sapere il perché, perché che tu non hai assolutamente voglia di fargli conoscere. In fin dei conti il tuo cervello orgoglioso lo vede ancora come un estraneo, ma il tuo cuore puro sente già di conoscerlo, di sapere tutto di lui, di comprendere i suoi silenzi. Presuntuosamente, sai di essere in grado di leggere ogni suo pensiero e di prevedere le sue azioni.
Già gli vuoi bene.
“Non si vive di sola ispirazione […]. Bisogna leggere, meditare intensamente, pensare allo stile e scrivere il meno possibile, e unicamente per placare l’irritazione dell’idea che chiede di prendere forma”.
Invece dei pennelli, oggi, hai fra le mani un libro di Flaubert, dal quale, spulciando fra le pagine ingiallite, hai tratto tale citazione. Ti è bastato leggere la parola “ispirazione” per avere la tua attenzione immediatamente attirata sul resto.
Sei una pittrice, o almeno così vieni definita. Lontano dai pennelli sei una studentessa, taciturna, non timida. Sai di esserlo, perché conoscere i lati del tuo carattere è lo scopo che ti sei prefissata fin da ragazzina, quando hai iniziato a comprendere che la tua vita era diversa da quella degli altri. Non hai, però, a causa dell’immaturità, potuto minimamente immaginare che ciò che tu sei è dovuto a ciò che non hai. E’ un pensiero troppo contorto per te, giovane donna. E, ironia della sorte, il tuo ignoto ti accomuna con lui. A lui manca qualcosa, lo noti nei suoi occhi, vuoti, bui, ma tu non sai cosa. Inconsciamente, ne sei il rimedio.
E’ seduto di fronte a te e ti osserva. Poi si volta a guardare distratto il paesaggio. Evidentemente lo ha percorso talmente tante volte che non prova alcun interesse per quel verde e quel grigio che, invece, risaltano ai tuoi occhi. Le tante tonalità di verde ti fanno comprendere la varietà di vegetazione che stai attraversando. Campi incolti inseguono grossi ulivi secolari caratterizzati da tronchi nodosi; questi, a loro volta, anticipano immensi campi di grano e grandi caseggiati anonimi nel loro grigiore. Spaziose strade deserte fiancheggiano i binari, attraversate fulmineamente da rare automobili. Di nuovo verde, quindi grigio, ancora verde. Qualche palma spacca quella sequenza e ti colpisce. Ripensi a qualche pagina che hai letto in passato, una situazione inverosimilmente simile: “Una vegetazione che non seguiva nessun criterio, sorgeva sporadica e confusa come i fabbricati che incontravamo. Ogni cosa che si stagliava da quel panorama pareva arbitraria, pronta a essere spostata, abbattuta. E forse lo spirito delle persone che vi abitavano era identico, e forse l’ordine era proprio in quell’arbitrio. Sì, perché l’occhio smetteva di sorprendersi e finiva per abituarsi a quel caos, fino a dissotterrarne un fascino segreto […] e quello era un purgatorio di passaggio che non mi dispiaceva.”
Sei senza radici. Pronta ad essere spostata, abbattuta, anche tu come il verde che ora stai attraversando. E come esso ti suggerisce, tu non ti ribelli, anzi, accetti quel destino da gitana che la tua eredità ti ha lasciato nelle vene. Ma perché tu, con la fronte appoggiata al vetro del finestrino, ti percepisci tanto simile al personaggio del libro, e quell’uomo ne appare tanto opposto? Questione di abitudine? O quella situazione, quel viaggio, è “un purgatorio di passaggio” solo per te?
Sì, forse la risposta è proprio questa. Sei tu che hai da poco abbandonato l’Inferno per avviarti –in treno- verso il Paradiso.
Che quell’uomo sia, nuovo scherno del destino, il tuo Virgilio, la tua guida, che già conosce il paesaggio attraversato? Che buffo pensiero! E che coincidenza il maglioncino rosso che ora indossi, maglioncino che ti fa assomigliare a quel Dante raffigurato nelle letture scolastiche.
E Dante è italiano e tu ora sei in Italia.
E il rosso del costume dantesco ti riporta alla mente i tetti rossi di Lubiana.
La tua Slovenia.
Quel breve momento di ironia legato alla tua guida ed al tuo indumento rosso, ora lascia lentamente posto alla nostalgia. Dolceamara malinconia di luoghi che tanto hai amato e che mai rivedrai. Un ossimoro di ricordi confusi, un misto di dolore e risate, che, già qualche chilometro fa, ti ha fatto dire addio alla tua terra, al rosso di quei tetti che fino a qualche giorno fa hai osservato infuocati dal tramonto e che ora pretendono prepotentemente spazio nella tua mente.
Il rosso di Dante è solo una minuscola macchiolina, verginità perduta, nell’accecante biancore di un immenso lenzuolo nuziale. Non è nulla in confronto al predominante rosso che è stato il colore della tua vita precedente.
Coscientemente inizi a comprendere che il verde ed il grigio sono solo l’anticipo dei colori che andranno ad intingere la tavolozza della tua nuova vita, arcobaleno di emozioni non ancora conosciute e già assaporate dall’immaginazione.
Arcobaleno, verde, grigio, rosso, rosso, Dante, rosso, tetti, rosso, Lubiana, rosso, Lubiana, rosso, sangue, rosso, tetti, sangue, Lubiana, rosso, guerra, terrore, sangue, paura, guerra, Rosso.
Rosso.
Non ricordi i capelli biondi delle tue bambole, né i banchi celesti della tua scuola.
Vedi solo il rosso del sangue di tua madre e di tuo padre uccisi davanti ai tuoi occhi da una folle, rossa, guerra. Vedi solo i militari sporchi di rosso che ti presero e ti portarono in una di quelle case dal tetto rosso. Vedi solo quelle donne vestite di un grigio identicamente spento che ti imboccavano di quel cibo rosso, che tu rifiutavi e piangevi, piangevi e durante la notte sognavi e urlavi e sudavi e quel sudore, nel tuo terrore infantile, si trasformava in sangue. Sangue dal tuo corpo. Che per il trauma, con le prime mestruazioni, temevi di morire dissanguata come tua madre, ma non volevi più morire, perché eri innamorata della tua vita, di quei tetti rossi che crescendo avevi imparato ad amare e che erano l’unico pilastro rimasto a sorreggere i tuoi ricordi da bambina felice, quando per la festa del papà avevi disegnato proprio loro, quei tetti, e con la mamma avevate costruito una cornice colorando la pasta e poggiato il nuovo quadretto sopra il televisore, affinché papà lo vedesse, sorpreso, tornando a casa.
Il rosso delle pareti dei corridoi dell’orfanotrofio nel quale hai vissuto, piccola ragazza fra piccole bambine, piccole sorelline mai avute perché piccole vite senza madre generatrice. Come te. Tu che per lungo tempo hai odiato la tua condizione di orfana e invidiato le amiche che, pur con grandi sforzi, tentavano di non parlare dei propri genitori, ma che ogni giorno si lasciavano sfuggire almeno un “c’è mamma a casa che m’aspetta”.
E tu soffrivi.
E tu soffri. E guardi fuori dal finestrino, e il paesaggio rallenta la sua frenetica corsa. E il tuo sguardo si posa sulle mani di quell’uomo. Ha un cerchietto dorato al dito. Tu non l’hai mai avuto. Vorresti odiarlo. Ma non puoi. Avresti voluto odiare la guerra, ma non hai potuto perché non l’hai capita. Solo in seguito, quando tutto era finito e tu ti sentivi protetta da quegli stessi tetti rossi che avevi visto tremare perché incomprensibilmente fragili sotto gli aerei militari che li sorvolavano, solo allora avevi capito.
“Pulizia etnica” l’hanno chiamata i tuoi libri di storia. Hai potuto attribuire un nome a quel terrore e a quelle lacrime che hanno graffiato a morte la tua fanciullezza.
“Pulizia etnica” è la schifosa scusa che un uomo ha utilizzato per uccidere suo fratello e sterminare i suoi figli.
“Pulizia etnica” è la follia di uomini che hanno perso di vista il monte della Fratellanza, perché offuscato dalla coltre di nebbia grigia della Superiorità. Uomini che hanno brancolato nel buio, facendosi spazio a colpi di canne di fucili saturi di polvere da sparo, di granate lanciate contro i muri che intralciavano il cammino verso il Potere, muri che crollando hanno seppellito i giochi dei bambini.
“Pulizia etnica” è quella donna che con il capo coperto da un foulard di disperazione e dolore, piange il suo uomo caricato su quel furgone aggravato dei pesi di altri padri e figli e fratelli e sa che mai più lo rivedrà.
“Pulizia etnica” è l’assassina di tuo padre e tua madre. E’ l’eccidio di un popolo già piegato e ora spezzato. E’ il loro sangue innocente.
E’ la tua innocenza sanguinante.
Sanguinante, ferita, ma non morta.
E’ un paradosso di ferale distruzione quello che ora taci a te stessa: sei viva grazie a quella pulizia etnica, che ha guidato gli occhi di tutto il mondo verso la tua terra dimenticata e ha spinto quel militare a venire da te a da chi come te aveva bisogno del suo Aiuto e della sua Speranza.
Fra le sue braccia hai trovato il rifugio di Pace che ha contribuito a riaccendere la fiamma dell’Amore che è simbolo di una religione tanto sconosciuta quanto legata a te perché causa delle tue sofferenze.
E allora, compresa la tua salvezza, avevi amato la tua vita ed eri felice, perché avevi imparato ad accontentarti e ad apprezzare ciò che essa ti aveva donato e non ancora tolto.
E di conseguenza ami quell’uomo. La vita te lo ha regalato. Come adesso ti ha regalato un nuovo ricordo, indissolubilmente legato tanto al tuo passato quanto al tuo futuro, perché sei cosciente che quel giorno, quello che ora ricordi con piacere, tutto per te ha cambiato.
Di ispirazione si è parlato e questa mai ti ha abbandonata, come anche i tuoi tetti rossi, sempre presenti fra i tuoi pensieri e le tue azioni e i tuoi dipinti.
Un dipinto, una donna che hai potuto vedere qualche volta ed alla quale hai rivolto solo appena accennate timide sillabe di risposta alle sue domande, tanto garbate quanto anch’esse timide.
La hai ritratta a sua insaputa, ponendo alle sue spalle la tua città, come in una perfetta unione di conosciuto, la tua terra, e l’ignoto, lei.
Poi una mostra allestita dalle amministratrici dell’orfanotrofio per i visitatori, delle fanciulle e delle loro opere.
Ricordi che non hai mai osservato così a lungo e con tanta attenzione, le persone che sfilano fra i quadri. Quelle incolori figure potrebbero essere tutte ciò che cerchi. Qualcuno, davanti al ritratto ed ai tuoi occhi, arrossisce ed accenna qualche sentito complimento. Ma nessuno ancora contribuisce ad accendere le tue speranze. Non cerchi fama, tu, ma altro. Amore.
E le donne...una dopo l’altra, ti passano vicino: donne pompose, donne vuote, donne interessate, donne interessanti, giovani ed anziane, accompagnate da uomini e bambini, belle o insulse, fragili o virtuose, eleganti o umili, sciocche e astute. Soprattutto, donne anonime. E improvvisamente è come se gli uomini risultassero assenti a quella mostra.
Finché una lunga chioma nera ti si avvicina ed attira la tua attenzione come adesso la citazione di Flaubert. Sul suo viso e su quello dell’uomo che la accompagna, l’apice della meraviglia.
Attendi qualsiasi cambiamento di situazione, anche il fastidioso volo di un insetto, ma la scena è congelata, il silenzio regna sovrano fra voi e nulla accade.
Lo sguardo della donna traballa tra i tuoi occhi esitanti e quelli vivi ma immobili della donna del ritratto, poi si poggia sui capelli nerissimi tuoi e suoi, infine si perde e rimane immobile nel vuoto. La sorpresa è grande: il quadro diviene uno specchio, perché la donna che hai di fronte può guardarsi raffigurata all’interno della sobria cornice. Il suo fresco viso, un eterno affresco.
Il tuo messaggio giunge alle sue orecchie come un disperato palese urlo di aiuto che lei sente ed accoglie benevola. Il silenzio fra di voi lascia lentamente posto ad un sorriso carico di significati che solo i vostri cuori conoscono. Con quel sorriso è cambiata la tua vita.
E non t’importa più cosa potrebbe ora pensare quell’uomo che hai di fronte se improvvisamente gli sorridessi senza un perché. Cosa è più semplice di un sorriso, soprattutto quando questo può contribuire ad aggiungere un filo alla già brevissima trama della vita?
E gli hai sorriso. E ti ha risposto con lo stesso sorriso. E il treno si è fermato. E quando ti sei alzata per prendere la valigia posta sopra il tuo sedile, lui ti ha sfiorato le mani ed ha preso quel bagaglio. Lo ha tenuto stretto fra le mani finché non siete scesi dal treno. E dopo averlo poggiato sul marciapiede grigio, si è guardato attorno spaesato ma attento e subito dopo i suoi occhi, che tu stai ammirando ipnotizzata, si sono illuminati, si sono rivolti verso te e ti hanno indicato quella donna alta e con quei bellissimi capelli corvini che sta ora venendo verso di voi sorridendo.
La riconosci: è la donna che hai ritratto qualche tempo fa.
Siete tutti e tre sorridenti, che belli che siete nelle vostre lacrime di gioia, le vostre pupille meteoriti che impazzano da un viso all’altro, durante istanti interminabili che non dimenticherai mai.
Quell’uomo era e sarebbe stato il tuo padre adottivo.

Scritto: settembre/ottobre 2005. Vincitore del "Premio Pirandello 2005" sezione: narrativa politicamente impegnata.

Fermento in me

Fri, 21 Jul 2006 12:28:42 GMT

Se a volte incontrate pagine esplosive, pagine che feriscono e bruciano, che strappano gemiti e lacrime e bestemmie, e tutte con il mio nome in calce, sappiate che son pagine di una donna alle corde, una donna alla quale non resta altra difesa che le parole e le parole sono sempre più forti della menzogna, peso schiacciante del mondo, più forti di tutte le ruote e i cavalletti che i vili inventano per infrangere il miracolo della personalità. Se mai osassi tradurre tutto quello che ho nel cuore, mettere giù quella che è la mia vera esperienza, quel che è veramente verità, io credo allora che il mio mondo andrebbe infranto, che si sfascerebbe in frantumi, e nè dio, nè accidente, nè volontà potrebbe mai radunare i pezzi, gli atomi, gli elementi indistruttibili che componevano quel mondo.

Sono l'unica? No. Ma rara.

Quando mi mostrate un artista che si esprime perfettamente, io non dirò che egli non è grande, ma dirò che non mi attrae... Per me, gli manca l'eccesso, lo smodato. Quando penso che ciò che l'artista implicitamente si propone è di rovesciare i valori costituiti, far del caos che lo circonda un suo ordine, seminare lotta e fermento, così che per un rilancio emotivo quelli che son morti rinascano alla vita, allora io penso con grande sollievo che quella sì che è una cosa viva, che è Arte,

non come la luna.

Tropic of cancer - Three

Fri, 21 Jul 2006 11:54:43 GMT

La malattia del mondo mi divora.

Ho fatto con me stessa il tacito patto
di non correggere un rigo di quel che scrivo.
E’ il trionfo dell’individuo Adriana sull’Arte.
Ma continuo a scrivere.
Un nuovo libro ha cominciato
a crescermi dentro.
Me lo porto dietro dappertutto.
Giro per le strade incinta del nascituro
e gli scout mi aiutano a traversare la strada.
Le donne si alzano e mi offrono il loro posto.
Nessuno mi dà più spinte, ora.
Sono incinta della mia opera, la mia creazione.
Cammino con passo barcollante, goffo, la pancia
gonfia pressata contro il peso del mondo.
Dell’apatico mondo.E’ un’opera colossalmente
pretenziosa, ci sarà tutto,
sarà tutto quello che io non sono.
La perfezione, per esempio.
Solo a pensarci quasi mi annienta.
Verrà sparato nel mondo come una cartuccia.

Tropic of Cancer - Two

Thu, 20 Jul 2006 22:23:53 GMT

La sifilide del tempo ci divora.

Un uomo che non ha mai avuto una nevrosi non sa che cosa vuol dire la sofferenza. Io non sono nevrotica,io non riesco a soffrire. Sono apatica. Il dramma dell'apatia si recita dentro una gabbia.La gabbia è il mondo. Che diritto avete voi altri d’ingombrar la mia vita, di rubare il mio tempo, di frugarmi nell’anima,di succhiarmi il pensiero,di volermi vostra compagna, confidente e informatrice? Per chi m'avete preso?Sono forse un’attrice salariata per recitare tutte le sere,dinanzi ai vostri musi da schiaffi, la commedia dell’intelligenza?Sono forse una schiava comprata e pagata che debba inchinarmi ai vostri capricci di sfaccendati e offrire in omaggio tutto quello che so e fo?

Tropic of Cancer

Thu, 20 Jul 2006 22:11:37 GMT

Il cancro del tempo mi divora.

Pensavo di essere un’artista.Ora non lo penso più,lo sono.Tutto quel che è la letteratura,l’arte,il teatro, tutto mi è cascato di dosso.Questo non è un blog,un diarietto.Questo è un insulto prolungato,uno scaracchio in faccia all’Arte,un calcio alla Divinità,all’Uomo,al Destino,al Tempo,all’Amore,alla Bellezza…a quel che vi pare.Mi chiedo se lo stile,lo stile alla maniera grande,non sia finito.Non esistono più regole,non più artisti,non più ricettori.Nessuno a cui comunicare anche solo in parte quel che provo.Il pubblico è narcotizzato.Non mi resta che sfregiarlo.

“Io sono un uomo che vorrebbe vivere una vita eroica
e render più sopportabile il mondo ai suoi occhi.
Se in qualche momento di debolezza, di abbandono o
di bisogno, scaglio nel mondo qualche sdegno
raffreddato in parole, qualche sogno infagottato
in immagini, pigliatelo o buttatelo via,
ma non mi seccate.
Sono un uomo libero; ho bisogno della libertà,
ho bisogno di star solo, ho bisogno di rimuginare
fra me e me le mie vergogne e le mie tristezze,
di godermi il sole e i sassi della strada senza
compagnia e senza discorsi, con la sola musica del
mio cuore. Non debbo nulla a nessuno e ho da fare
i miei conti soltanto con Dio.”

(Miller)

Un artista è sempre solo,se è un artista.
No,un artista ha bisogno di solitudine.
Artista,mi chiamo.E così sia

REA CONFESSA . Prologo

Fri, 02 Jun 2006 22:23:28 GMT

Non riesco ad immaginare la vecchiaia che con il suo incedere zoppicante e rugoso, mi viene a donare una parrucca di ragnatele bianche da metter al posto dei miei folti capelli caldi, vivi, scuri.

Ho questa gioventù e voglio farla sentire tanto importante, voglio farla godere al massimo perchè capisca che abbandonarmi sia l’errore più grande che possa fare. E se non fosse in grado di comprendere, perché la gioventù è immatura, che possa rimpiangere a vita l’avermi lasciata in mani d’altro e crepare nel suo dolore, sola, senza di me che l’ho tanto amata.

Sto scrivendo questo libro che tu stai leggendo, e questo mi sembra l’esordio più adatto perché tu possa delineare subito la forza del mio carattere, soprattutto ciò che voglio e cosa non.

Voglio. Questo è un verbo che leggerai molte volte, perchè si, la giovinezza può esser immatura, ma io no e ciò che voglio lo so bene e lo attuo sempre. Posso scrivere questo con tutta la presunzione che ho e non mi importa se tu mi odierai, perché l’unico pensiero che mi interessa è quello che io formulo su me stessa.

Sono, voglio essere, il personaggio letterario che tu più odierai, non esser compatita per ciò che sono e per ciò che compio (o che mi fa compiere la mia scrittrice) e vivere una vita felice e contenta, ma non mia, o famosa per esser l’eroina di un libro. Io voglio esser ricordata per la mia spregiudicatezza, costruire un alone rosso di scandalo che da me allontani i benpensanti e coloro che vivono in un baule arrugginito ed inlucchettato di tabù e clichès antiquati.

Anticonformismo sarà la mia parola d’ordine e verrò ricordata come la spudorata Messalina, imperatrice e puttana, volpe e pecora.

Non è il mondo luccicante il mio obiettivo, ma le piccole opache leggende provinciali, quelle che sono più forti di ogni scandalo a scadenza, di ogni notizia frivola, quelle che rimangono, che non muoiono. Io non voglio morire.

La gente non dimentica, anche se è quello che vogliono farci credere, la gente adora parlare e raccontare a tavola le storie che si tramandano di generazione in generazione, non più azzurri cappuccetti e rossi prìncipi, ma cortigli, dicerie e aneddoti su conoscenti e non, uditi qua e là e divenuti unico scopo di interesse.

Sedurrò e possiederò la curiosità, farò in modo che non mi possa abbandonare. Mai. Che tu non mi possa dimenticare. Senza fine.

Le mamme racconteranno di me alle proprie bambine, tentando di scandalizzarle per vietar loro di esser veramente libere e questo incuriosirà talmente tanto le bambine, che, una volta donne, metteranno in pratica tutto ciò che è loro stato vietato durante l’infanzia, ad effetto contrario di ciò che volevan ottenere le mamme.

Sarà un primo apparire di quell’anticonformismo sopra citato, ricordi? Una rivoluzione che, scaturita da me, contagerà tutti gli altri, tutti coloro che han sempre creduto che viver seguendo regole incomprensibili e volute da chissà chi, sia la via migliore per raggiungere quella tanto agognata felicità.

Stupidi! Non hanno ancora capito che si è felici solo essendo sé stessi, anche se questo comporta aver puntato addosso l’occhio di quella strabica di società, che io, adesso, con questa penna, posso iniziare ad accecare, nuovo Nessuno armato contro le barbarie di un Polifemo che nemmeno conosciamo ma che manipola comunque le nostre vite come se fossero fantocci di videogiochi.

E' ora di cambiare...

Fri, 02 Jun 2006 20:56:58 GMT

"...A volte

penso

sia stata

la luna

a partorirmi

tra spasmi

di coscie

pallide

sapientemente

allargate

fra le stelle

proprio

in alto.

Così

appesa

sopra

un concerto

di David Bowie

lei

si apriva

lasciandomi

cadere.

Io sono

Demon

e la luna

mia

madre."

Luminal, Isabella Santacroce.