Storie di ieri

La notte la morte tante cose da dirmi la mancanza di tempo e d’attenzione per ascoltarmi la fretta i programmi per il futuro tante domande e tanti bei film. Ma dimmi perché la vita è sempre troppo breve e fatta così male perché fra le domande e i film del futuro vi sono anche frames dolorosi ed inaccettabili. Le malattie la mia ipocondria che non è più solo mia, ma la proietto già su una figlia che ancora non ho. E se nascesse malata? Non la voglio oggi una figlia malata. La immagino già perfetta perché voglio credermi finalmente in grado di creare la perfezione, una perfezione a sua volta creata da un amore perfetto. Eppure sui miei libri questa non esiste, e dai fantasmi che mi porto dalla nascita e dalle relazioni del mio mondo privato ed originario non possono che nascere fantasmi. Dov’è tutta la nostra scienza? Oggi avrei bisogno che si occupasse delle mie angosce così lontane, così da non regalare loro un futuro.
Come si fa ad amare un mondo che ricompensa la nostra mancanza di amore nei suoi confronti con continui palesi sforzi per costringerci ad arrangiarci? Se il mondo piange perché muore, io piango per la sua morte, per non poter più amarlo. Lacrime preziose. In realtà so che piango per me, per quell’impoverimento che sento sempre più forte. Osservo, ascolto, cerco e in realtà mi sento vuota. Non son in grado di assorbire più niente. Se vedessi un cadavere martoriato non credo che mi stupirei oltre la curiosità. Se mi parlate dei vostri problemi vi ascolto in rispettoso ma annoiato silenzio, e nel frattempo penso ad altro, anzi mi accorgo che non penso a niente. Una volta mi infuocavo, mi spremevo per offrirti il miglior consiglio con la pretesa che fosse la migliore soluzione. Oggi per buona convivenza fatico a non dirvi che, scusate tanto, ma non è il momento, non me ne fotte niente dei vostri cazzi. Ironia della sorte, mi trovo in questa situazione di vuoto emozionale proprio mentre e perché mi sto preparando per esser la persona più adatta a fottersene di voi e dei vostri problemi. Le mie emozioni sono malate, decrepite e hanno bisogno di una tac? Tornerà  scorrere l’empatia nelle mie vene? Incredibile, soffro già di burn out senza essere ancora una psicologa.
Eppure non voglio chiudermi agli altri, non voglio chiudermi  all’ascolto vero, non voglio chiudermi al guardarvi di sfuggita negli occhi e capire ch c’è qualcosa che non va e su, a me puoi dirlo, cosa c’è che non va? Non voglio mai chiudere i miei occhi, voglio permetterti di guardarmi e farmi dire “su, cosa c’è che non va?”.

Sulla strada cammino/ e sono la stessa/ il cielo è del solito grigio/ ed è solo il primo giorno,/ non vado più avanti/ tutti i miei sogni vanno via,/ il tempo passa/ noi ci sentiamo pieni di una felicità costruita,/ è tutto uno spettacolo/ solo tracce,/ chi potrà sperare in meglio?/ Mi sono stancata di mostrami così,/ dov’è la mia confidenza,/ la mia prima casa?/ Tutto può essere,/ senza rompere il mondo,/ si può mostrare una realtà migliore,/ io posso essere il motore del cambiamento/ e sentirmi meglio/ e chi potrà far nascere nuove speranze?/ Adesso mi alzo da questo letto e vado./
Sono vento fresco, di primavera.

In the hears while I wrote "The Annie Lennox Collection"